Vivimos a un lado de un dúplex en una zona urbana densamente poblada de Seattle. Tres semanas después de la orden de quedarse en casa, nuestro vecino que vive al otro lado del dúplex tuvo varias personas entrando y saliendo toda la semana, y luego hizo una parrilla en su pequeño patio con varias personas donde era imposible permanecer a seis pies de distancia. Vive solo, y los invitados parecían ser amigos. Nos molestó que pareciera ignorar tan descaradamente las directrices establecidas para proteger a la comunidad. Apenas conocemos a este vecino. Tomamos precauciones estrictas nosotros mismos, así que no nos sentimos personalmente en riesgo. ¿Pero era nuestra obligación ética pedirle que dejara de traer gente a casa? Nombre protegido

La conformidad con las normas sociales y morales puede ser sostenida por la crítica de otros. He mencionado antes la tradición musulmana de «ordenar el bien y prohibir el mal», que obliga a cada musulmán a ordenar el bien cuando ven que otros no hacen lo que deberían, y a prohibir el mal cuando hacen lo que no deberían. Este precepto está razonablemente cubierto en las tradiciones jurídicas islámicas por el reconocimiento tanto de que las personas tienen derecho a cierto grado de privacidad – por lo que no se debe meter las narices en la vida de otras personas – como de que las personas pueden responder mal a las críticas, por lo que no se está obligado a criticar a los demás cuando ello solamente desencadene algún peligro o simplemente no sirva de nada. En el caso que describes, la violación fue abierta. Esta tradición sugiere, de forma plausible, que usted debe seguir adelante y decirle, cortésmente y de forma vecinal, por qué cree que no debería haber hecho lo que hizo, siempre y cuando le impida hacerlo de nuevo y usted no sea seriamente perjudicado como consecuencia.

Hay un tipo diferente de razón para hacerlo. Su vecino estaba violando no sólo un deber moral sino también cívico. En una democracia, cada persona, cada miembro de la política, tiene una participación en la dirección del estado. Una forma de ejercer esa participación es votar, servir en jurados y similares. Pero otra es hacer que otras personas se atengan a normas y prácticas creadas democráticamente. No a través de la vigilancia o la violencia, sino a través de modelos y sanciones sociales. Lograr que la gente se apegue a las normas es asunto de todos.

El problema es que no parece que conozcas muy bien a tu vecino, y por lo tanto puede que no estés en una buena posición para juzgar cuál sería su respuesta. La gente a menudo se resiente cuando les llaman la atención, especialmente por aquellos que no conocen bien. Y es obvio que al estar solo y en cuarentena, le costó más cumplir las reglas que a ti. No quieres un vecino enemistado contigo, lo que puede ser una gran molestia, por decir algo.

Así que con estas observaciones anotadas, habrías transmitido mucho mejor tu desaprobación en cuanto a la situación. Dejar claro este punto, sin embargo, es sólo el primer paso para una respuesta útil. Esas observaciones cuentan. Tendrías que haber decidido cómo enmarcar lo que pudiste haber dicho. El objetivo, después de todo, no es hacerte sentir bien o hacerle sentir mal. Es para animarle a hacerlo mejor.

Mi marido y yo nos separamos amistosamente hace un año. Compartimos el tiempo por igual con nuestros jóvenes hijos en edad escolar. Estuve saliendo con alguien durante varios meses antes de que empezara la pandemia, pero no vi a esta persona después de que las órdenes de quedarse en casa empezaran a mediados de marzo. Mi nuevo compañero trabaja desde casa y aparte de vivir con su anciana madre, ha tenido muy pocos contactos sociales. A la madre de mi nuevo compañero no le preocupa el riesgo de coronavirus por exposición mía o de mi familia. Mi ex pareja y yo no hemos estado compartiendo detalles de nuestras vidas privadas entre nosotros (o nuestros hijos). No me entusiasma la idea de hacerle saber que estoy saliendo con él, dado que aún no estamos oficialmente divorciados y no quiero que sus sentimientos se vean heridos. Ninguno de los dos tiene un trabajo que nos pone en mayor riesgo de infección, y no hay otras personas mayores en nuestras vidas que me preocupe por exponer a Covid-19. ¿Está bien que vuelva a ver a mi nueva pareja (en tiempo personal) sin decírselo a mi ex? Nombre protegido

Tu vida amorosa es un asunto privado, y en el curso normal de las cosas, tienes derecho a guardártelo para ti. Pero si se expone al riesgo de adquirir el coronavirus, no es un asunto que deba mantener en privado con su marido. Usted y él comparten la custodia de los niños, y podrían ser conductos de infección, aunque el riesgo de daño sea pequeño. Asumiendo que su pareja y su madre observen realmente las precauciones adecuadas, sus contactos con ellos no deberían aumentar significativamente el riesgo de su marido. Pero tenga en cuenta que está decidiendo confiar en su nueva pareja no sólo en su propia salud, sino también en la de su marido y sus hijos. Si esa confianza resulta ser inapropiada, habrá tomado una mala decisión tanto para ellos como para usted.

No sé lo suficiente para decir si puede confiar en su nueva pareja en la medida necesaria para liberarse de la obligación de informar a su cónyuge separado. Sin embargo, aquí hay una forma de abordar el dilema: Dado el entendimiento que tiene con su marido, ¿se sentiría traicionada si él resultara estar haciendo exactamente lo que usted está haciendo?

Soy dueño de una casa en la ciudad y cobro el alquiler a mi novia y a un amigo de un amigo que vive conmigo. Mi novia y yo hemos trabajado duro para seguir las directrices estatales sobre el distanciamiento social y la limpieza de la casa, pero mi compañero de cuarto no lo ha hecho. Trabaja en una clínica privada y se excusa diciendo que como toma precauciones en el trabajo, que la curva se aplana y que es imposible evitar a la gente por completo (en la tienda de comestibles, etc.), se siente cómodo asumiendo el riesgo de ir a ver a sus amigos. Dice que puede ser egoísta pero que no soporta los aspectos emocionales o sociales del distanciamiento social, incluso con las llamadas FaceTime/Zoom.

Mi novia no trabaja actualmente y no tiene seguro médico. Está preocupada por el virus, ya que su familia está en un grupo de edad de mayor riesgo. ¿Es razonable pedirle a nuestra compañera de cuarto que busque otro lugar para quedarse durante este tiempo? Además, ¿qué puedo hacer con el círculo de amigos que llamamos en Zoom, algunos de los cuales siguen reuniéndose a pesar de las órdenes del estado y nuestras súplicas? Nombre retenido

El razonamiento de su compañero de casa para su conducta es desconcertante. Me alegro de que pase su vida laboral bajo las directrices apropiadas, pero si se relaciona con gente que no cumple con las directrices, corre el riesgo de infectarse e infectar a otros, especialmente a gente con la que comparte espacios cerrados durante largos periodos, gente como tú. Y su clínica seguramente espera que observe las precauciones apropiadas cuando no está en el trabajo.

Sus otros argumentos no son mucho mejores. La curva puede estar aplanándose en su área, pero la decisión sobre cuándo es seguro volver a la normalidad no es una que él tenga derecho a tomar. La idea de que no vale la pena seguir las reglas porque no puedes evitar el contacto con los demás tiene poco sentido. El hecho de tener que afrontar algunos riesgos no desmejora el argumento para reducir otros: El hecho de que conducir en la autopista suponga un riesgo de accidente no es una razón para conducir de forma imprudente. Es posible que desee consultar a un abogado antes de pedirle que se vaya; como inquilino puede tener derechos legales. Pero dado que se trata de alguien que usted conoce claramente bien, parece que aquí se indican algunos «mandamientos y prohibiciones» como una cuestión de ética. Tiene derecho a pedirle que respete las directrices si va a compartir una casa.

En cuanto a sus amigos irresponsables, el punto moral fundamental es este: La gente debería usar máscaras porque a menudo no sabemos quién esta infectado hasta que es demasiado tarde. Una o dos personas desenmascaradas probablemente no harán mucha diferencia, por supuesto. Pero la moralidad requiere que hagamos nuestra parte en las prácticas colectivas que son buenas para la comunidad, incluso cuando nuestra única violación no representa una amenaza significativa. Lo importante es que, si todos nos atenemos a las reglas y aceptamos una cierta cantidad de inconvenientes, podemos lograr algo maravilloso: podemos contener la propagación de un virus que es letal para algunos y causa sufrimiento a muchos más. Y si lo logramos, lo habremos hecho juntos.

Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota: What Do We Do About a Neighbor Who Breaks Distancing Rules?. Original de The New York Times.

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