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- Alec Baldwin no está solo. ¿Cómo sigue alguien con su vida después de haber matado a una persona sin querer?
Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota The Burden of Causing an Accidental Death, original de The Wall Street Journal y escrita por Maryann J. Gray.
Cada año, miles de personas en Estados Unidos aprenden lo que significa vivir con el dolor y la culpa de haber matado a alguien accidentalmente. Yo soy uno de ellos. En su mayor parte, nuestro sufrimiento es invisible e irrelevante para quienes están fuera de nuestro círculo de familiares y amigos. Ocupamos un estado turbio: no somos ni víctimas ni perpetradores.
Sin embargo, los acontecimientos recientes han hecho que se preste más atención a la experiencia de los asesinatos involuntarios. El 21 de octubre, el actor y productor Alec Baldwin disparó y mató accidentalmente a la directora de fotografía Halyna Hutchins mientras filmaba una película en Nuevo México.
Él tuiteó: “No hay palabras para transmitir mi conmoción y tristeza“. Esa tragedia tan publicitada se desarrolló, por supuesto, en el contexto de la pandemia de covid-19, durante la cual familias y amigos han tenido que enfrentar la posibilidad de infectarse entre sí accidentalmente, con resultados potencialmente fatales. Darse cuenta de que las buenas intenciones no garantizan resultados benignos es doloroso y aterrador.
Aprendí esta lección hace 45 años cuando era una estudiante universitaria de 22 años que vivía en la pequeña ciudad de Oxford, Ohio. Un hermoso día de junio de 1977, mientras conducía por una carretera rural, un niño de 8 años llamado Brian se precipitó frente a mi automóvil. Traté de desviarme, pero lo golpeé y murió antes de llegar al hospital.
Nadie me culpó, ni siquiera los padres del niño. Mi familia, profesores, amigos y terapeuta me animaron a tomarme unas semanas para superar mi conmoción y luego seguir adelante con mi vida. “Fue un accidente trágico, pero no fue tu culpa“, dijeron.
Temí que hubiera algo oscuro y destructivo dentro de mí que hubiera convocado a la muerte
Yo no estaba de acuerdo. Conducía el auto que chocó con el cuerpo de ese niño. No era legalmente culpable, pero su muerte fue culpa mía. Seguir adelante era imposible. Cuando no estaba sumida en el dolor, la culpa o el miedo, me sentía paralizada y sin cuerpo. Las imágenes intrusivas y los recuerdos minaron mi energía y concentración. Mi autoestima se desplomó y me aparté de los demás, prefiriendo el aislamiento al consuelo.
Tuve problemas para aceptar que algo tan profundamente devastador fue un evento aleatorio, un simple caso de “mal momento, mal lugar“. En cambio, temí que hubiera algo oscuro y destructivo dentro de mí que había convocado a la muerte. El autor de autoayuda Ken Keyes, Jr., un ícono de la contracultura en ese momento, había escrito: “Una persona amorosa vive en un mundo amoroso. Una persona hostil vive en un mundo hostil… Tu conciencia crea tu universo“. En mi mundo, niños inocentes murieron violentamente. Interpreté a Keyes en el sentido de que mi conciencia era peligrosa, tal vez incluso malvada.
Quizás otro conductor hubiera visto a Brian una fracción de segundo antes y hubiera logrado evitar golpearlo. Y tal vez debería haberme dado cuenta de que un niño podría estar corriendo por ese tramo de la carretera y prestar más atención. Durante un tiempo dejé de conducir por completo. Cuando eso se volvió impráctico, tomé largos desvíos para evitar conducir por escuelas o patios de recreo. Me detuve en los cruces peatonales incluso si no había nadie a la vista, solo para estar segura.
Como le había quitado un hijo a su madre, resolví negarme los placeres de la maternidad. Siempre que la alegría amenazaba con brotar, me recordaba a mí misma que no tenía derecho a la felicidad. Pensé en Brian el día de mi boda, el día que defendí mi tesis doctoral y mientras corría por la playa viendo a los delfines jugar en alta mar. Brian nunca tuvo la oportunidad de ver el océano, de ponerse la toga y birrete de graduado o de enamorarse.
Casi 20 años después de la muerte de Brian, en terapia para la depresión y la ansiedad, supe que había experimentado los síntomas clásicos del estrés postraumático. Mi terapeuta sugirió que mi preocupación por la culpa representaba un esfuerzo por hacer que el mundo pareciera más predecible y estable. En otras palabras, culparme a mí misma y sentirme culpable era preferible a sentir el terror de la violencia y la impotencia al azar.
Mi remordimiento y culpa también fueron signos de daño moral, la desesperación que experimentamos cuando no cumplimos con nuestras normas morales. Las lesiones morales pueden llevar a autolesiones, hasta e incluyendo el suicidio y el abuso de sustancias. Aquellos con daño moral tienden a perder el sentido de significado. Muchos se retiran y se sienten desconectados de sí mismos y de los demás.
Estoy agradecida de haber recibido la ayuda que necesitaba para curarme de una lesión moral y un trauma. Aquellos que matan involuntariamente pueden y encuentran formas de vivir una vida plena después. Más allá de mi propia experiencia, lo sé porque dirijo una organización que ofrece apoyo a quienes matan accidentalmente o lesionan gravemente a otros. He visto a cientos de personas pasar de la desesperación a la esperanza y la paz.
Sentirse culpable por el daño que causamos, incluso cuando no es intencional, es apropiado y un signo de nuestra humanidad. En mi opinión, el mejor objetivo no es disipar la culpa, sino canalizar la culpa de manera productiva. Esto significa participar en lo que el profesor de psicología de la Universidad de Wyoming, Matthew Gray, llama “reparación moral“, para que podamos vivir vidas virtuosas y recuperar el respeto por nosotros mismos.
Para que comience la reparación moral, debemos reconocer lo que podemos y no podemos controlar
La reparación moral implica tres desafíos. Primero está resolviendo la cuestión de nuestra culpabilidad. Tendemos a pensar en términos categóricos como culpable versus inocente, pero la responsabilidad moral existe como una constante. Casi siempre existe una combinación de responsabilidad individual, culpa compartida y mala suerte. Al minimizar su propia responsabilidad y cambiar la culpa, aquellos que matan involuntariamente podrían proteger su imagen y reputación de sí mismos, pero puede cegarlos a la necesidad de cambiar su comportamiento para reducir los riesgos de daños futuros. Tampoco ofrece ningún incentivo para hacer reparaciones o enmiendas.
Podría esperarse que tal actitud defensiva sea común, pero escucho más a menudo de personas que se culpan a sí mismas por una muerte, incluso cuando la evidencia sugiere lo contrario. Sin reconocer los límites de nuestro control personal, aquellos que sin querer dañan a otros quedan atrapados en una interminable recriminación de sí mismos. Para que comience la reparación moral, debemos reconocer lo que podemos y no podemos controlar.
El segundo desafío es decidir qué significado, si lo hay, extraer de la fatalidad. Interpreté mi accidente en el sentido de que era malo y peligroso. Otros han llegado a la conclusión de que Dios los estaba probando o castigándolos, que no hay Dios o que el mundo es cruel.
Hoy, después de examinar críticamente mis creencias en la terapia, reconozco que no soy peor -o mejor- que la mayoría de las personas. Las buenas personas a veces cometen errores horribles. Haber matado accidentalmente a Brian no define mi carácter ni mi alma.
El tercer desafío es decidir cómo responder a lo sucedido. Cuando creí que era malo, mi respuesta fue retirarme del mundo y tratarme con crueldad. Una vez que cuestioné esta creencia, ya no quería que la culpa, la vergüenza y el miedo impulsaran mis decisiones en la vida. Formé mi organización porque no quería que otros sufrieran en la soledad como yo. En lugar de escondernos en la desesperación, aquellos de nosotros que hemos dañado a otros sin querer, estamos tratando juntos de crear comunidades más seguras y solidarias.
Honramos la memoria de nuestras víctimas comprometiéndonos a servir a los demás, a la expresión creativa, a la defensa o simplemente a vivir con mayor aprecio y amor. Buscamos la fuerza para aceptar la responsabilidad de nuestros errores y tratarnos a nosotros mismos y a los demás con compasión. Cualquier otra cosa solo agrava el precio que cobran estas tragedias.
-Gray, psicóloga social y educadora jubilada, es la fundadora de Accidental Impacts, una organización para aquellos que accidentalmente han matado o herido gravemente a otras personas.
