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- Ante la pandemia, muchas personas están reevaluando sus relaciones
Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota The friendship checkup: How to reevaluate relationships and take steps to repair them, original de The Washington Post.
A medida que la pandemia nos ha llevado a reevaluar lo que es importante en nuestras vidas, muchas personas han estado reevaluando sus amistades, reflexionando sobre a quién valoran realmente y qué relaciones son saludables o equilibradas. Aunque la pandemia puede haber provocado estos nuevos exámenes, los expertos dicen que observar de cerca el círculo de amigos de uno es algo que debemos hacer de vez en cuando, porque nuestras amistades pueden tener un efecto sustancial en nuestra salud y bienestar, para bien o para mal.
“Estamos viendo cada vez más investigaciones sobre lo beneficioso que es para la salud tener amistades saludables”, dice Beverley Fehr , psicóloga social de la Universidad de Winnipeg en Canadá y autora de Procesos de amistad. “También implica la otra cara de la moneda: si sus amistades no son saludables, experimentará resultados de salud negativos”. En otras palabras, dice, “las malas amistades son malas para nosotros”, tanto física como emocionalmente.
En el frente fisiológico, la investigación ha encontrado que las interacciones sociales negativas o competitivas están asociadas con una mayor actividad inflamatoria en el cuerpo. Y un estudio que involucró a adultos mayores encontró que las interacciones negativas con amigos estaban relacionadas con aumentos en la presión arterial entre las mujeres. Mientras tanto, la investigación psicológica ha encontrado que las amistades que tienen una valencia emocional negativa, que involucran conflictos frecuentes, pueden comprometer la autoestima de alguien. Y estudios han descubierto que las interacciones negativas con los amigos, incluido el hecho de ser el receptor de un comportamiento crítico, las invasiones de la privacidad, el debilitamiento social o la falta de entrega de la ayuda prometida, pueden afectar el estado de ánimo, la moral y otros aspectos del bienestar psicológico.
A pesar de los efectos de las amistades en nuestro bienestar, las personas a menudo no piensan tan profundamente en las amistades como en las relaciones con miembros de la familia o parejas románticas. “Se reconoce que las relaciones románticas requieren un mantenimiento activo”, dice Fehr. Sin embargo, para nuestro detrimento, “no parece que tengamos la misma creencia sobre las amistades”. El mantenimiento de la amistad incluye evaluar si una amistad en particular es saludable y gratificante o perjudicial para su sensación de bienestar y, en el caso de este último, qué puede hacer para devolverla al lado positivo del espectro.
Evaluar una amistad y actuar
“La marca de una buena amistad es que nos hace sentir bien con nosotros mismos y nos da un sentido de pertenencia”, dice Richard Slatcher, profesor de psicología en la Universidad de Georgia en Atenas. Para determinar si una relación cumple con ese punto de referencia, Slatcher recomienda hacerse estas preguntas cuando pasa tiempo con un amigo en particular: ¿Me siento bien conmigo mismo después? ¿Esta persona me hace sentir que me entiende o entiende de donde vengo?
Cuando no obtenga lo que desea o necesita de una amistad en particular, querrá decidir si abordar el problema de frente, dejarlo pasar o volver a marcar la amistad.
Sin embargo, si decide que quiere abordar el problema, conviene pensarlo de antemano. “La gente a menudo quiere ser abierta y honesta y hacer conocer lo que va mal, pero necesita saber si el amigo con el que está tratando será receptivo a eso”, dice Jan Yager, socióloga con sede en Connecticut y autorade Friendgevity. “Hacer y mantener los amigos que mejoran e incluso prolongan su vida”. Si elige abordar los problemas directamente, Yager recomienda preguntarse: ¿Qué quiero sacar de esto? ¿Quiero entablar un diálogo de ida y vuelta sobre estos temas?
Un juego de herramientas para los desafíos de la amistad
Una vez que tengas claros tus objetivos y tu voluntad de dialogar, el primer paso es validar la conexión entre los dos y tener claro que lo estás sacando a relucir porque valoras tu amistad, aconseja Miriam Kirmayer, una psicóloga y experta en amistad en Ottawa. Luego, “enfóquese en la dinámica -lo que encuentra que funciona versus lo que no funciona- e invite a la opinión de la otra persona”.
Para ayudarlo, hemos enumerado estrategias para abordar algunos obstáculos comunes en las amistades adultas. (Nota: no estamos hablando de abuso o traiciones graves a la confianza).
Tu amigo tiene la costumbre de quejarse demasiado contigo y eso te deprime. Describe lo que estás observando o experimentando, usando declaraciones que comiencen con la palabra “yo”. Podrías empezar diciendo algo como: Quiero que tengas el tipo de apoyo adecuado en tu vida, pero no estoy en condiciones de darte lo que te mereces en ese sentido. O: Me gustaría ayudarte, pero no tengo el ancho de banda emocional para ahondar en los problemas de otras personas en este momento. Luego, escuche lo que dice el amigo. Puede ser que no se dieran cuenta de lo mucho que te estaban descargando y corrijan el rumbo ahora que lo están.
Si eso no sucede, es posible que deba considerar si se trata más de un problema de situación, porque su amigo está pasando por un momento difícil temporalmente o si es un problema de personalidad. “A veces es posible que deba reconocer que así es alguien, y si no se siente cómodo con su enfoque o estilo, es importante darse cuenta de que no va a cambiar a la persona”, dice Yager, autor de When Friendship Hurts: How to Deal With Friends Who Betray, Abandon, or Wound You (Cuando la amistad duele: cómo lidiar con amigos que te traicionan, abandonan o hieren).
Un amigo a menudo te critica o te menosprecia. Si tu amigo te insulta o te critica, podrías preguntar: ¿Qué te hace decirme eso? “Puede ser que el amigo se sienta autocrítico y proyecte eso en ti”, dice Kirmayer.
Para plantear el problema de una manera más general, podría decir: Siento que nuestras conversaciones a menudo se desvían hacia las humillaciones o la superación, y eso no me gusta. O: Me he dado cuenta de que has sido un poco cortante o sarcástico conmigo. Es algo que hice? “Comience con una observación de lo que ha notado, luego pregunte qué está pasando”, sugiere Slatcher. Una vez que el tema esté sobre la mesa, puede expresar su deseo de apoyo en lugar de críticas.
La amistad no implica una cantidad saludable de dar y recibir, y sientes que te esfuerzas más. Primero, una verificación de la realidad: las investigaciones han encontrado que aunque la gran mayoría de las personas esperan reciprocidad en las amistades, casi la mitad de estas relaciones no son recíprocas. “No debería haber un balance que se centre en conseguir ojo por ojo en una amistad”, dice Yager. “Pero debería sentirse igual en el sentido de que todos satisfacen sus necesidades, incluso si es de diferentes maneras”. Recuerde también que a menudo hay reflujos y reflujos en las amistades, como ocurre con cualquier relación.
Pero si este es un problema que desea abordar, “evite la generalización excesiva con frases como ‘tú siempre’ o ‘tú nunca’. Ese tipo de lenguaje puede ser muy desencadenante”, dice Kirmayer. En su lugar, podría decir: Siento que me esfuerzo más en nuestra amistad. ¿Qué podemos hacer para restablecer el equilibrio en esta relación?
Un amigo no respeta los límites como a usted le gustaría. Si tu amigo a menudo te hace preguntas sobre tus finanzas, tu vida sexual o tus opiniones sociales o políticas, y no te sientes cómodo hablando de estos temas personales, debes decirlo. Diga simplemente: no me siento cómodo hablando de eso.
“Es posible que los amigos necesiten escuchar eso más de una vez”, dice Kirmayer. “A veces, tendemos a sobrestimar hasta qué punto hemos establecido un límite. En nuestras mentes, sabemos con qué nos sentimos cómodos, pero no siempre lo comunicamos con tanta claridad como creemos”. Si su amigo aún no recibe el mensaje, repítalo según sea necesario.
También es importante ser claro con los amigos sobre qué información considera confidencial o privada. “Algunas personas pueden ver la información personal como más personal que otras”, señala Kirmayer. Si un amigo traiciona su confianza, se le notificará que no es una buena idea compartir información personal con esa persona. Tenga en cuenta: es su elección ser tan abierto o privado acerca de su vida como quiera, con cualquier persona.
Cuando no quieres reparar una amistad
Si estas estrategias no ayudan a arreglar su amistad, o si ha decidido no intentar reparar lo que salió mal, es hora de considerar reducir la relación de alguna manera, a lo que Slatcher se refiere como “podar las amistades”. Las opciones incluyen elegir pasar menos tiempo con ese amigo, contactarlo con menos frecuencia o verlo solo en un grupo de personas. Eso no significa necesariamente que tengas que cerrar la puerta de golpe a la relación; puede mantenerlo abierto para el futuro, si lo desea.
Sin embargo, está bien decidir simplemente que la amistad ha terminado y ya no satisface sus necesidades. “Algunas personas necesitan permiso para dejar de lado las amistades, (pero) no es necesario esperar hasta que las cosas estén lo suficientemente mal”, dice Kirmayer.
Si decides terminar una relación, no hagas fantasmas a la persona. Una posibilidad, dice Kirmayer, es tener una conversación sincera sobre por qué la amistad ya no funciona para usted y al mismo tiempo expresar gratitud por lo que ha compartido en el pasado. Una alternativa es iniciar un proceso de distanciamiento donde poco a poco se retira su presencia y apoyo. Pero, advierte Kirmayer, “esto también podría resultar en la necesidad de tener una discusión franca, particularmente cuando la otra persona todavía quiere mantener la relación o buscar un cierre”.
En última instancia, “las amistades no están grabadas en piedra”, señala Yager. “No solo las amistades cambian con el tiempo, sino que también puede cambiar tu definición de amistad y tus necesidades”. Aunque dejar ir una amistad en particular puede hacer que se sienta triste al principio, hacerlo también puede liberarlo para desarrollar otras nuevas o para pasar más tiempo con las conexiones positivas en su vida.
