• Este término dio el salto de la jerga psicológica a la palabra de moda con la campaña presidencial de Estados Unidos de 2016

Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota How to recognize gaslighting and respond to it, original de The Washington Post.

Cuando Joey Ackerman estaba entrenando para ser psicoterapeuta, su mentor le dijo que para comprender verdaderamente el gaslighting, una forma de manipulación que a menudo ocurre en las relaciones abusivas, necesitaba alquilar la película de la que se originó el término. Luego hablarían de ello.

Esa película es el thriller psicológico de 1944 Gaslight (basado en la obra de 1938 Gas Light) y protagonizada por Charles Boyer, Ingrid Bergman, Angela Lansbury y Joseph Cotton. En la cinta, el esposo de Bergman le dice que está imaginando cosas cuando sus pertenencias comienzan a desaparecer misteriosamente y parece ver que las luces de gas se apagan y escucha pasos.

Sin embargo, resulta que su esposo está escondiendo las pertenencias, y que las luces de gas parpadeantes y las pisadas son el resultado de que él encendió en secreto las luces del ático para buscar joyas perdidas. Su objetivo es hacerla tan mentalmente inestable que tendrá que ser institucionalizada, dejándolo libre para perseguir el tesoro. “Entonces, históricamente, el gaslighting ha significado una forma consciente de controlar y manipular a alguien”, dijo Ackerman, quien reside en la ciudad de Nueva York.

Gaslighting dio el salto de la jerga psicológica a la palabra de moda con la campaña presidencial de 2016. Más recientemente, se transformó en lo que Ackerman llama una “frase clave”, a menudo utilizada incorrectamente por personas que se refieren a desacuerdos simples sobre problemas o interacciones que no cumplen con la definición histórica de gaslighting.

A algunos expertos en salud mental les preocupa que el uso excesivo del término pueda oscurecer la naturaleza abusiva del gaslighting y reducir su poder para ayudar a las víctimas a reconocer la manipulación continua. Para ellos, es importante que gaslighting conserve su significado original: la experiencia de que alguien que tiene más poder que tú desafía repetidamente tu realidad.

Gaslighting “es una forma manipuladora de comunicación en la que existe una diferencia de poder”, dijo Angela Corbo, profesora asociada y presidenta de estudios de comunicación en la Universidad de Widener en Chester, Pensilvania. Puede ocurrir en relaciones románticas o amistades, entre padres e hijos, cuando se busca atención médica o incluso en el trabajo.

“Lo veo como una parte que distorsiona la información y se aprovecha de la vulnerabilidad de otra”, dijo Corbo, quien lo comparó con una “forma más sofisticada de ver el bullying”. (El gaslighting médico, otro término de moda, se refiere a cuando un profesional médico minimiza las preocupaciones de un paciente y trata de convencerlo de que sus síntomas son imaginarios o tal vez incluso el resultado de inestabilidad mental).

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Gaslighting es una táctica psicológica “devastadora” que combina “elementos de manipulación, control y explotación de la confianza”, dijo Naomi Torres-Mackie, psicóloga del Hospital Lenox Hill en la ciudad de Nueva York y jefa de investigación de la Coalición de Salud Mental. 

“Esas cosas son los componentes básicos del gaslighting”.

También es un patrón de comportamiento que ocurre durante un periodo prolongado y no de forma puntual. Un gaslighter tergiversará repetidamente los acontecimientos para echarle la culpa a otra persona, y este abuso emocional puede hacer que su víctima cuestione su propia cordura. (Si bien los expertos solían creer que el gaslighting siempre fue intencional, ahora creen que es posible que algunos gaslighters no sean conscientes de su comportamiento manipulador).

A largo plazo, ser el receptor de gaslighting puede conducir a una disminución de la autoestima, sentimientos de inseguridad, depresión y ansiedad. También puede hacer que alguien se sienta consumido por las dudas, dijo Torres-Mackie, quien ha trabajado con muchos pacientes que han experimentado el gaslighting. “Puede ser difícil confiar en las personas en el futuro o conectarse con las personas”, dijo. Además, “a menudo te sientes muy desconectado de ti mismo, debido a esta experiencia de sentirte sin contacto con lo que es real y lo que no lo es”.

Señales de que estás sufriendo de gaslighting

Gaslighting es común en relaciones tóxicas y situaciones en las que una persona quiere el control y tal vez siente que lo está perdiendo sobre su pareja (o su hijo o compañero de trabajo), dijo Torres-Mackie. Entre las señales de que está sucediendo está si tu pareja constantemente:

Invalida tus emociones

Las personas que hacen gaslight a menudo trivializan o invalidan los sentimientos de sus víctimas. “Los comentarios muy denigrantes son comunes”, dijo Torres-Mackie. Por ejemplo, alguien podría decir: “Solo estás siendo dramático” o “¿Por qué te preocupas tanto por esto?”. Otras frases comunes incluyen: “Eres demasiado sensible”, “Estás loco”, “Te estás imaginando cosas” y “No te alteres tanto”.

Suponga que un amigo llega tarde a su cena de cumpleaños y luego le dice que su tardanza hirió sus sentimientos. Alguien que hace gaslighting podría responder: “No vi que te sintieras lastimado” o “Eso no me haría daño”, dijo Pauline Yeghnazar Peck, psicóloga con sede en Santa Bárbara, California. Cuando un gaslighter decide “luchar con tus sentimientos”, dijo, puede ser desorientador cuando reflexionas sobre cómo te sentiste y comienzas a cuestionarte a ti mismo.

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Tuerce la realidad

Una persona que utiliza gaslights “dará la vuelta a las cosas y te las devolverá”, dijo Torres-Mackie. Él o ella insistirá en que usted hizo, o dijo, cosas que sabe que no hizo. Por ejemplo, Torres-Mackie describe esta situación: durante una pelea, un compañero llama al otro “estúpido” y luego esa persona dice: “¡Oye, me llamaste estúpido!”. La persona que inicialmente hizo el comentario despectivo podría decir: “No te llamé estúpido; me llamaste estúpido”, que es una mentira destinada a distorsionar la realidad y controlar la situación.

Te obliga a disculparte

Incluso si te sientes traicionado en una determinada situación, un gaslighter “cambiará la narrativa” para culparte y terminar disculpándote, dijo Peck. Él o ella podría decir “Tú me obligaste a hacerlo” o encontrar alguna otra manera de culparte por su mal comportamiento. Las personas que tienen tendencias a complacer a las personas, en particular, se verán a sí mismas asumiendo la responsabilidad por cosas que no hicieron. “Es porque la persona que usa gaslighting a menudo es tan segura, confiada y fuerte, o incluso explosiva”, dijo Peck.

Te deja desconfiando de tus percepciones

Si estás siendo engañado, comenzarás a dudar de ti mismo, cuestionando constantemente qué es real y si, por ejemplo, estabas exagerando o malinterpretando una situación determinada. “Si comienzas a tener una cantidad desproporcionada de dudas sobre ti mismo que antes no existían, entonces eso es una señal” de que está ocurriendo un engaño, dijo Ackerman. Puedes pensar para ti mismo: “Tal vez estoy loco”, o paranoico o demasiado sensible, como sea que esa persona te esté llamando.

Qué hacer al respecto

El primer paso para detener el gaslighting es entender de qué se trata. A Peck le alienta que el término se haya vuelto más común porque, cuando se usa correctamente, crea conciencia sobre “esta forma sutil de abuso interpersonal”, dijo. “El simple hecho de saber y etiquetar lo que está sucediendo puede ser un salvavidas en medio de la tormenta”. Cuando sabes lo que está pasando, “te estás dando algo de claridad y eliminando el impuesto adicional en tu cerebro, ya que lucha por dar sentido a lo que está sucediendo”.

Estos son los pasos que los expertos sugieren tomar a continuación:

Preste atención a cómo se siente, tal vez escribiéndolo

Corbo sugiere preguntarse cómo se siente cuando está cerca de la persona que lo critica: “¿Se siente ansioso? ¿Tienes miedo de que la persona te vaya a contradecir? ¿Crees que puedes ser muy confiado y extrovertido cuando estás con ciertas personas, pero cuando estás cerca de esa otra persona, te sientes confuso? ¿Crees que algo anda mal y no puedes identificarlo del todo?

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Anota la hora y la fecha en que tienes estos sentimientos, para que luego, cuando las dudas comiencen a dar vueltas, puedas recordar cómo te sentiste. En última instancia, eso te ayudará a confiar lo suficiente en ti mismo como para tomar medidas, ya sea dejar la relación o buscar ayuda.

Hazte valer y luego detén la conversación

Si está involucrado en una conversación con un gaslighter, “afirme su propia realidad tanto como pueda y tanto como sea seguro”, dijo Torres-Mackie. Por ejemplo, podría decir: “No. Tú fuiste quien me llamó estúpido. No lo tuerzas”.

O, dijo Peck, podría usar un enfoque como este: “Parece que está teniendo dificultades para escuchar lo que estoy diciendo. Sé lo que sentí, y es importante para mí expresarlo. No parece que puedas adoptar esta perspectiva. Ya no quiero participar en esta conversación; Si estás listo para escuchar cómo me sentí y discutirlo, estaría abierto a eso más adelante”.

Luego, aléjate y llama a alguien cercano, sugirió Torres-Mackie. Podría decirle a su amigo: “’Sé que sucedió esto y él está tratando de decirme que no es verdad. Necesito compartir esto contigo para ponerme a tierra’”, dijo. “De lo contrario, solo tienes a esa persona que te está diciendo esta falsa realidad, y es fácil dejarse llevar por eso”. Conseguir el apoyo de aquellos que no están involucrados en la situación puede ser invaluable.

Hágalo en el trabajo, con Recursos Humanos si es necesario

No todo el mundo puede darse el lujo de dejar su trabajo, incluso si están siendo despedidos. Documente todo lo que sucede, dijo Torres-Mackie, y si se siente factible, aborde la situación con el colega responsable del comportamiento. Ella sugiere decir: “Oye, me estás diciendo X. Pero mi sensación es que esta otra cosa es correcta o verdadera. ¿Cómo podemos explicar esa diferencia?”. Si no se siente cómodo iniciando una conversación de este tipo, hable con el departamento de recursos humanos. Otra idea: “Vea si puede encontrar colegas que puedan estar pasando por lo mismo”, dijo Torres-Mackie. “La unión hace la fuerza, y si alguien te lo está haciendo a ti, es probable que se lo esté haciendo a más personas en el lugar de trabajo, y puede ayudarte a obtener apoyo”.

Hable con un profesional

Recuperarse de la manipulación puede llevar años, y trabajar con un terapeuta suele ser clave para la curación. “Esta es una forma de abuso emocional, y si alguien siente que esto se ha apoderado de su vida, siempre digo que hable con un profesional”, dijo Corbo. Hacerlo puede ayudarlo a “romper el patrón para que no vuelva a suceder”.

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