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  • La postura del columnista de ética de The New York Times sobre la divulgación de información médica en las circunstancias más difíciles. Ilustración de Tomi Um

Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota Her Brother Most Likely Died From Autoerotic Asphyxiation. Do I Tell Her?, original de The New York Times. 

Cuando yo era un niño pequeño, el hermano (de 14 años de edad) de mi amiga murió después de ahorcarse. Casi todos, incluida mi amiga, creen que fue un suicidio. Mi primo resultó ser uno de los paramédicos que llegó al lugar y le aplicó reanimación cardiopulmonar sin éxito. Muchos años después, mi primo (ya fallecido) compartió conmigo algo de información sobre el incidente que, al parecer, no fue un suicidio, sino un ahorcamiento accidental por asfixia autoerótica.

Mi amiga siempre ha luchado para no entender por qué su aparentemente feliz hermano quería terminar con su vida con apenas 14 años de edad. Estoy bastante seguro de que su padre, quien lo encontró, sabe que puede haber sido accidental, pero nunca compartió esa información con su hija. El señor ahora tiene 90 años de edad. Creo que mi amiga se consolaría al saber que puede que no haya sido un suicidio intencional. Pero también podría causarle más angustia saber que podría haber sido accidental. Dejando de lado la ética de cómo adquirí la información, ¿cuáles son mis obligaciones para con mi amiga? (El nombre de esta persona se reservó).

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Me pediste que dejara de lado la ética de cómo obtuviste la información, pero no creo que podamos. El hecho de que debamos transmitir información depende, en parte, de cómo la adquirimos. Su primo tenía el deber ético de no divulgar lo que aprendió fuera del contexto de la atención médica. Tiene una razón más débil pero real para guardarse la información: todos debemos contribuir a mantener las convenciones de la confidencialidad médica.

Incluso después de que las personas están muertas es incorrecto revelar información que con justicia habrían querido que se mantuviera confidencial. (Esta consideración se desvanece con el tiempo, en parte porque los posibles conocedores que más nos importan son personas con las que tenemos una conexión sustancial y su número disminuye a medida que pasa el tiempo). Puede que tenga otra razón más para morderse la lengua. Cuando tu primo te contó estas cosas, es posible que te haya pedido explícitamente que te las guardaras para ti. Y las promesas no caducan simplemente porque el que hizo que prometieras haya muerto.

Sin duda hubiera estado mal, en cualquier caso, que compartieras la información que reuniste como un mero chisme, pero estás considerando compartir la información para consolar a la hermana del niño muerto. Y hay dos partes de lo que tienes que decir: una es que evidentemente estaba incurriendo en asfixia autoerótica, algo que probablemente hubiera preferido mantener en privado; otra es que evidentemente no había tenido la intención de suicidarse, algo que probablemente hubiera querido que sus seres queridos supieran.

Crees que el padre lo ha sabido todo el tiempo. Si ese es el caso, hubiera sido mejor que le dijera a su hija lo que sabía, en lugar de dejarla creer durante años que su hermano se vio obligado a suicidarse por una angustia que la familia no había reconocido. ¿Saber la verdad de tu parte mucho más tarde tendría el mismo efecto positivo?

Ten en cuenta que a esta revelación le seguiría a otra: que tanto tú como su padre le han ocultado algo importante durante todos estos años. Eso podría dañar la relación de ella con cada uno de ustedes. (De hecho, debido a que su padre estaría implicado por cualquier revelación, primero debes considerar discutir el dilema con él, aunque esta decisión dependerá de la naturaleza de tu relación con él y de si consideras que la conversación sería productiva). Ten en cuenta también que tu amiga se daría cuenta de que su dolor a lo largo de los años estaba entrelazado con un malentendido. Es posible que necesite llorar de nuevo.

Al evaluar estos pros y contras de hablar ahora, debes hacerte esta pregunta: si estuvieras en la situación de tu amiga, ¿te gustaría saber la historia completa? Eso puede ayudarte a responder una segunda pregunta: ¿Estará mejor tu amiga, una vez que tenga tiempo para reflexionar, si se lo dices ahora tarde? La conoces bien. Aquí solo puedes guiarte por tus intuiciones. Si tu respuesta a estas dos preguntas es afirmativa, entonces las razones que he identificado para guardar silencio serían superadas por el beneficio potencial: profundizar la comprensión de ella de lo que debe seguir siendo un evento angustioso en su vida.

Un viejo amigo (viejo en ambos sentidos) se ha quedado sin hogar vehicular. Tiene un ingreso decente, pero gasta alrededor de un tercio en una gran unidad de almacenamiento para sus pertenencias restantes, que tiene la intención de conservar hasta que muera (según sus propias palabras). Cuando observé que sus cosas estaban mejor conservadas que él mismo, no estuvo en desacuerdo. Parece que podría alquilar un modesto apartamento tipo estudio por solo un poco más de lo que está pagando por ese almacenamiento. 

Lo que está haciendo me parece completamente irracional y potencialmente dañino. Podría intentar ponerlo en contacto con un trabajador social financiero, pero temo que mi amigo desperdicie la oportunidad de racionalizar sus finanzas y poner un techo sobre su cabeza. Rechaza cada sugerencia que hago sobre explorar opciones o hacer cambios. Parece que está atrapado en una situación insostenible, y me siento frustrado de estar atrapado con él. 

Mi pareja y yo hemos hecho posible que use su computadora y le hemos ofrecido alojamiento en nuestra habitación de huéspedes cuando estamos de viaje. Ocasionalmente hace algún trabajo para nosotros, por el cual le proporcionamos una modesta remuneración. Parece que la pregunta es su motivación, incluso coraje, para hacer algunos cambios. Aparentemente cree que toda su vida está atada a sus posesiones. ¿Cómo debo proceder, respetando su autonomía pero también cuestionando su capacidad para tomar buenas decisiones? (El nombre de esta persona se reservó).

Es un gran regalo de la amistad ayudar a alguien a ver su situación de manera más objetiva y, en consecuencia, a tomar mejores decisiones. Pero es su vida, él es mentalmente competente y no puedes obligarlo a tomar mejores decisiones. Solo tiene dos cosas que ofrecer: oportunidades y consejos.

En cuanto a oportunidades: ya le estás ofreciendo alojamiento ocasional. Obviamente le dirías si supieras sobre viviendas que podría pagar con lo que le quedara de sus ingresos. Y parece que ya has tenido muchos buenos consejos que ofrecerle, todos ellos no deseados.

Un patrón de comportamiento marcado por el acaparamiento, y por tratar nuestras cosas mejor que a nosotros mismos, está, por desgracia, asociado con la edad avanzada. A veces se le llama síndrome de Diógenes, aunque supuestamente Diógenes de Sinope vivía en un barril, no en un vehículo. Sin embargo, ciertamente no estoy en condiciones de ofrecer un diagnóstico. Tampoco estoy seguro de que una etiqueta de diagnóstico solucione nada. Si quisiera hacer cambios, podría haber formas útiles de terapia cognitiva conductual, así como técnicas que no requieren acceso a un terapeuta. 

Obviamente, mantener un tesoro más pequeño (en referencia a sus cosas) le dejaría más dinero para la vivienda. Sin embargo, deliberadamente no quiere ajustar sus prioridades o racionalizar sus finanzas. Si no puedes cambiar sus opciones y no puedes hacerlo cambiar de opinión, solo tendrás que vigilarlo y tratar de amortiguar los bordes más afilados de una vida que desearías que no hubiera elegido.

No todo en nuestra vida debe estar subordinado a nuestras convicciones políticas

Me enteré por el periódico local de que mi cardióloga se postuló para un cargo público. Ella no respondió a las solicitudes de entrevista del periódico, por lo que no se enumeraron sus razones para postularse. Las búsquedas online específicas y adicionales revelaron que se postula como una republicana provida que también quiere “eliminar la ideología del ‘despertar’ de nuestras escuelas”. Debido a mi disgusto por sus puntos de vista políticos y lo que considero su falta de transparencia sobre esos puntos de vista, he cambiado de cardiólogo.

A la luz del mundo posterior a Roe en el que vivimos, ¿tengo razón al pensar que tenía el deber ético de dejar de ser paciente de esta doctora porque no estoy de acuerdo con sus opiniones políticas y me opongo a que se postule a un cargo público para promulgar leyes cónsona con esos puntos de vista? (El nombre de esta persona se reservó).

Ciertamente estás en el derecho de dejar a tu cardióloga porque te opones a las posiciones que pretende promover; puedes dejarla simplemente porque no te gusta su gusto musical. Lo que no tienes es el deber de desvincularse de ella por eso. Tu conexión con ella es profesional. Brinda tu apoyo a su oponente en noviembre; contribuye a grupos que buscan promover tus propias posturas, pero no todo en nuestra vida debe estar subordinado a nuestras convicciones políticas, por más cercanas que estén a nuestro corazón.

Traducido por José Silva

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