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- Meghan Leahy, madre de tres hijos, autora del libro Parenting Outside The Lines y certificada como coach de crianza explica este tema
Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota My husband is telling our young children not to cry. Is this okay?, original de The New York Times.
—¿Qué opinas de la retórica como “lo pedí amablemente, no quiero pedirlo de nuevo” y “no llores más” para un niño de 4 y casi 2 años? Mi marido usa constantemente estas frases con nuestros hijos y creo que no es lo correcto, pero no sé qué más hacer cuando no están haciendo lo que se les pide o están derritiéndose de llanto.
—Creo que sabes lo que pienso de una retórica como esta: No me agrada. ¿Es abusivo y su marido es el peor padre de la historia? No, para nada. Pero me gusta hacer una pregunta básica para evaluar si un padre debe seguir adelante con una técnica: ¿Cómo funciona para ti? ¿Sus hijos están pidiendo las cosas más “amablemente”? ¿Han dejado de llorar todos? Supongo que no, así que podemos dejar de usar estas frases basándonos únicamente en su ineficacia.
Pero profundicemos un poco más en por qué estas frases son problemáticas, la primera es “no llores más”. Los niños pequeños lloran. Mucho. Los niños de cuatro y dos años de edad se frustran fácilmente, y cuando esta frustración se convierte en más de lo que pueden manejar, lloran. Aunque es agotador para todos los padres, así es como los niños maduran. Cuando los niños lloran por lo que no pueden cambiar (irse a la cama, no conseguir un juguete, etc.), su cerebro les dice: “Oye, has llegado a este límite. Este es el trato, amigo”. Las lágrimas muestran descontrol, pero son la forma en que el cuerpo procesa una dura realidad, así que queremos estas lágrimas.
También puede haber lágrimas asociadas con el lloriqueo, la mendicidad y la ira, y aunque no es lo ideal, también son partes típicas de ser un niño de preescolar. Los niños de preescolar lloran, ruegan y empujan porque esto es apropiado para su desarrollo. (Lee eso de nuevo, por favor.) Sus mentes inmaduras tienen una perspectiva: la suya propia. Y por lo tanto no son capaces de ser considerados, pacientes y reflexivos. Piensen en el déficit de lenguaje solamente. Su incapacidad para compartir verbalmente todos sus sentimientos es suficiente para hacerlos llorar.
¿Cómo podemos ser padres en un “frente unido” cuando nuestros estilos de crianza son tan diferentes?
Entonces, tomamos este proceso completamente natural (el llanto), y ahora añadimos a un padre que no puede manejar las lágrimas. Sin caer en un agujero psicoanalítico, el hecho de que su principal apego lo rechace o le pida que deje de hacer lo que no puede evitar, conduce a una disonancia en el niño, y si los sentimientos no pueden salir, tendrán que ir a algún lugar. En mi experiencia, los niños a los que no se les permite llorar son rápidos en actuar de forma violenta o peor: tienen un cierre completo de sus emociones.
Te prometo que no estoy tratando de asustarte, pero cuando veo que puedes hacer un cambio poderoso en tu vida de padre siendo tus hijos tan pequeños, realmente quiero que lo hagas ahora. Al permitir que las lágrimas fluyan en tu casa, estás enviando un poderoso mensaje. Les estás diciendo a tus hijos que todos los sentimientos son bienvenidos. Y aunque esto no suene profundo, diré con confianza que muchos de nuestros problemas adultos provienen de la falta de seguridad emocional con nuestros principales apegos. Sin presión.
Entonces, ¿qué puede hacer? Anime a su esposo a buscar entrenamiento para padres, clases de crianza, terapia, libros, libros de trabajo o lo que sea necesario para permitir que las lágrimas caigan. Supongo que su incomodidad con las lágrimas proviene de su propia infancia, así que no siento más que compasión por lo amenazante que es escuchar a estos niños llorar. También supongo que al ser permitidas las lágrimas se sienten como si los niños se estuvieran “saliendo con la suya”, por lo que un poco de apoyo bueno y a la antigua puede ayudar a su cónyuge a sentirse más seguro de la forma en que cría a sus hijos.
Para una comprensión más científica de sus hijos, recomendaría el libro de Daniel Siegel The Whole-Brain Child, y para una comprensión más profunda de la importancia de las lágrimas para la mente joven, yo escogería Rest, Play, Grow de Deborah MacNamara. (Y espero que no le importe que le recomiende mi propio libro, Parenting Outside The Lines, para recordarle que usted es humano como el resto de nosotros y que aún está haciendo un buen trabajo). Buena suerte.
