• Consejos para cultivar una nueva relación durante este tiempo de distanciamiento social

Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota How to Embrace the Slower Pace of a Pandemic Relationship, original de The Washington Post.

La primera vez que nos tocamos fue un accidente. Estábamos en nuestra cuarta cita –dando un paseo usando tapabocas  por Georgetown–manteniendo la mayor distancia posible en las estrechas aceras de la ciudad.

“Lo siento”, dijo, disculpándose por rozar inadvertidamente su mano contra la mía. “En tiempos normales, habría agarrado tu mano a propósito”.

Nos reímos al comentar lo extraño que era hasta la fecha el 2020. Una vez a la semana hablábamos por Skype aunque vivíamos a pocas cuadras de distancia. Los fines de semana dábamos largos paseos enmascarados. Extrañamente, me encontré sintiéndome más cerca de él por Skype que en persona: en una pantalla podía ver toda su cara y ninguno de los dos estaba ansioso por acercarse demasiado accidentalmente.

Después de un mes de citas, nos tomamos de la mano (¡y hacemos otras cosas!) a propósito. Así es como es salir con alguien en medio de la propagación de un virus mortal: los solteros pasan varias semanas o meses conociendo a alguien por teléfono, videochat o citas socialmente distantes antes de que se quiten las máscaras. Dar ese paso a menudo implica discusiones detalladas sobre a quiénes ves regularmente, ya sea familia, amigos, compañeros de cuarto u otras citas, para ayudar a determinar el momento adecuado para compartir un abrazo o el primer beso. Y no hay reglas claras sobre cuándo es seguro progresar. Todo el mundo se lo está inventando sobre la marcha.

Es un gran cambio con respecto a la cultura de la inmediatez que Tinder y otras aplicaciones para citas introdujeron hace varios años. Seguir con el distanciamiento social mientras se está cerca de alguien puede ser frustrante, pero las citas pandémicas ofrecen la oportunidad de conectarse de nuevas maneras. Mostrar a alguien que te importa parece diferente a lo que era hace un año. Ser precavido es ahora un rasgo de carácter sexy, y planear una buena cita podría no tener nada que ver con conseguir una reserva en un restaurante. The Washington Post habló con solteros y expertos en amor sobre cómo mantener las cosas divertidas, interesantes, seguras (y sí, ¡sexy!) mientras se toman las cosas con calma.

Tengan paciencia

La celestina Tammy Shaklee dice que sus clientes de tipo A -típicamente muy orientados a los objetivos y motivados- están teniendo dificultades con el ritmo más lento de la pandemia. “Están teniendo que aprender a tener paciencia, tenacidad y duración”, dice Shaklee, ya que las parejas se enfrentan a un plazo incierto para cuándo será seguro verse en persona.

Christine B., una asistente ejecutiva de 27 años de edad en Nueva York que, por razones de privacidad, habló con la condición de que solo se usara su nombre y la inicial de su apellido, encuentra que las restricciones han eliminado mucha de la presión de las citas. “Es agradable hablar con alguien una vez a la semana y conocerlo durante varios meses”, dice, y añade que cree que la lentitud con la que se queman las cosas hace que sea menos probable que emita juicios precipitados sobre una posible pareja. “En lugar de descartar a alguien en el momento en que ves algo que no te gusta… primero conoces a alguien. Una vez que lo conoces (en persona), si no te gustó algo de él, tal vez eso no importe tanto”.

Haz que tus citas virtuales sean especiales, pero no las dejes pasar toda la noche.

Lindsey Metselaar, presentadora del podcast de citas milenarias “Nos conocimos en Acme”, tiene varias reglas para las citas virtuales. “En primer lugar, hay que tener buena iluminación, obviamente”, dice, añadiendo que aún no es una buena idea emborracharse demasiado. Y solo porque tengas datos ilimitados o una buena señal de WiFi, no dejes que tu cita dure toda la noche. “Siempre tienes que tener un lugar donde estar después porque es algo patético, aunque no estés haciendo nada – ¡y nadie esté haciendo nada! – estar en esta cita durante cinco horas de tu noche. Así que si tienes que mentir, miente. No estés demasiado disponible, aunque sea una cita virtual. … Todavía necesitas tener algo de misterio a tu alrededor”.

“La gente está usando esto como una oportunidad para conocerse a un nivel mucho más profundo que antes”, dice Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana.

Los seres humanos tienen una necesidad inherente de novedad y excitación, dice Justin Lehmiller, investigador del Instituto Kinsey de la Universidad de Indiana y autor de “Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life”. “Así que las parejas que se esfuerzan por probar cosas nuevas juntos ahora mismo tienen más probabilidades de tener éxito…porque satisfacen esa necesidad de novedad al mismo tiempo que su necesidad de pertenencia y conexión”.

Cuando estés cansado de Skyping o FaceTiming desde el mismo lugar en tu sofá, Shaklee sugiere que lleves a tu cita virtual afuera – a un lugar que sea especial para ti. Tenía dos clientes que iban en bicicleta a sus lugares favoritos (uno fue a un monumento nacional en D.C., el otro a un sendero en Minneapolis). Una vez que has identificado intereses comunes, planifica citas virtuales en torno a ellos, dice la casamentera, como por ejemplo asistir a un servicio transmitido por tu iglesia o ver un concierto virtual.

Profundiza

En sus recientes encuestas a los van de citas, Lehmiller informa que los solteros están mucho más dispuestos a tener conversaciones profundas y significativas que en el pasado. “La gente está usando esto como una oportunidad para conocerse a un nivel mucho más profundo que antes”, dice. “Y eso tiene el potencial de llevar a relaciones mucho más fuertes”.

Lehmiller y otros expertos en citas sacaron a relucir las 36 preguntas que conducen al amor, un experimento de ciencias sociales popularizado en la columna “Amor moderno” de The New York Times, como un ejercicio para intentarlo ahora mismo. Pero los amantes también están trayendo sus propias grandes preguntas a la mesa. Shawn Williams, una mujer de 69 años de edad en Detroit que ha estado virtualmente saliendo con una mujer en Minneapolis desde marzo, habla con su novia todas las noches. Cada vez, se alternan haciendo preguntas que llevan a una discusión más amplia. Al hacer esto, “evitamos toda la charla superficial y pudimos crear confianza y llegar a conocernos realmente en un nivel profundo”, dice Williams. “Ambos estuvimos de acuerdo en que el único regalo de la pandemia es que nos frenó. Nos habría llevado mucho, mucho más tiempo conocernos si nos subiéramos a un avión cada fin de semana para vernos”.

Sé directo

Las citas pandémicas se parecen mucho a las citas a distancia, dice Lehmiller, ya que los solteros pueden estar geográficamente cerca pero limitados en su capacidad de reunirse. Un gran predictor del éxito en las relaciones a distancia, dice Lehmiller, es mantener una buena comunicación. “Las personas que tienen altos niveles de comunicación, que realmente están tratando de conocerse a un nivel más profundo, tienen más probabilidades de tener éxito”, dice.

Como mi compañero de caminata y yo salimos durante más de un mes sin tocarnos, me maravilló lo buen comunicador que era. Después de cada cita, hablábamos de querer volver a vernos. Siempre que deseábamos poder inclinarnos para un abrazo o un beso, vocalizábamos esos deseos. No era lo mismo que lo real, pero hablar continuamente de cómo iban las cosas y lo que buscábamos era un cambio tan bienvenido de la ambigüedad de las citas en los tiempos anteriores, cuando me preguntaba: Claro, la pasamos bien, pero ¿nos volveremos a ver? ¿A cuánta gente está viendo mi cita?

Ahora, rodeado de la severidad de una enfermedad mortal, es necesario discutir dónde estás y si eres exclusivo – por tu seguridad y la de tu pareja.

Es posible intimar

Una mujer de 28 años de edad en Washington ha estado virtualmente saliendo con un hombre que conoció a través de Hinge en abril, pero no se han conocido en persona. Están a distancia, él se mudará a la zona pronto, y ella habló con la condición de mantener el anonimato porque su relación aún está en esa delicada etapa inicial.

Prepandémica, nunca había intentado o se sentía cómoda con el cibersexo. Pero con su nuevo novio, quería probarlo. Así que se les ocurrió una improvisación de 2020: saltarían a una videollamada y luego se enviarían mensajes de texto, usando palabras para describir lo que se harían al cuerpo del otro si estuvieran en la misma habitación.

“Dejamos de lado la charla trivial y fuimos capaces de crear confianza y llegar a conocernos realmente a un nivel profundo», dice una mujer de su novia. «Ambos acordamos que el único regalo de la pandemia es que nos hizo más lentos”.

“Después, no podía creer que lo hiciéramos. Nos lo pasamos muy bien”, dice, y añade que la sexy pero silenciosa videollamada les hizo sentirse más cerca el uno del otro y tuvo el beneficio añadido de que ningún compañero de piso o padre pudo escuchar.

Shaklee llama a la intimidad virtual “el sexo más seguro que jamás hayas tenido”. Y puede tomar muchas formas, ya sea disfrutando de una ducha juntos (por separado), o un baño y un vaso de vino. “Mucha gente informa que está compartiendo fantasías [sexuales] con una pareja por primera vez”, dice Lehmiller, lo que puede ayudar a las parejas a sentirse más cercanas. En su investigación para su libro, Lehmiller encontró que “las personas que compartían sus fantasías eran las más satisfechas sexualmente y desarrollaban las relaciones más felices”.

Vale, pero ¿cuándo podemos tocarnos?

Nadie tiene una respuesta fácil para esto. Incluso Anthony Fauci ha sido impreciso sobre cuándo es seguro establecer contacto físico. Es una decisión que puede afectar más que a la gente que se toma de la mano o se cierra los labios: Antes de conocer a una cita de Bumble esta primavera, Grace Lahoud, una mujer de 23 años en Washington, pidió permiso a sus compañeros para inclinarse para un beso de buenas noches. Le dieron el visto bueno, dice, ya que todos están solteros y estaban ansiosos por vivir indirectamente la vida de citas de Lahoud. El beso ocurrió alrededor de la cuarta cita, informa Lahoud. De acuerdo con la evidencia anecdótica, Jordana Abraham, co-fundadora de la aplicación de citas Ship y coanfitriona del podcast “U Up?”, dice que la cuarta o quinta cita es un momento popular para besarse por primera vez. Otros conversarán durante meses antes de llegar a la física.

Los riesgos y restricciones de nuestra nueva realidad pueden hacer que buscar el amor parezca más difícil que nunca. Pero también presentan una oportunidad para despojarse de las trivialidades y distracciones llamativas y centrarse en lo que realmente importa: ¿Tienes una conexión? ¿Eres compatible? ¿Pueden escucharse y apoyarse mutuamente? ¿Y es tu vida mejor con esta persona en ella?

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