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- ¿Podría ayudarme a suavizar mis propios conflictos matrimoniales?
Esta nota es una traducción hecha por El Diario de la nota The Man Who Coaches Husbands on How to Avoid Divorce, original de The New York Times.
Un bloguero de Cleveland y padre divorciado llamado Matthew Fray escribió una publicación de blog angustiado en 2016 sobre la disolución de su matrimonio, con un título inolvidable: ” Ella se divorció de mí porque dejé los platos junto al fregadero”.
Fue un cri de coeur crudo y arrepentido escrito entre sollozar en su sofá en pijama y contener las lágrimas durante las reuniones en el trabajo, donde es estratega de marketing de contenido digital para una empresa de repuestos de automóviles.
Fray se dio cuenta, demasiado tarde, de que había dejado casi todas las tareas del hogar y el cuidado de los niños en manos de su esposa. Cada vez que entraba a la cocina y descubría un vaso junto al fregadero, a centímetros del lavaplatos, “se acercaba gradualmente a mudarse y poner fin a nuestro matrimonio”. Se divorciaron en 2013.
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“Ella no quería ser mi madre”, escribió en la publicación. “Ella quería ser mi socia y aplicar toda mi inteligencia y capacidad de aprendizaje a la logística de administrar nuestras vidas y nuestro hogar. Ojalá pudiera recordar lo que me pareció tan irrazonable sobre eso en ese momento “.
Por supuesto, no se trataba del vaso. “Para ella fue como si yo le dijera: ‘No tomarme cuatro segundos para poner mi vaso en el lavaplatos es más importante para mí que tú’”, recordó.
La publicación de Fray (su apellido es un seudónimo para proteger las identidades de su ex esposa y su hijo pequeño) se volvió viral rápidamente. Fue visto 4 millones de veces en su blog, Must Be This Tall To Ride, y varios millones de veces en sitios como The Huffington Post.
En ese momento, estaba investigando mi libro “Cómo no odiar a tu esposo después de los niños”, que trataba en parte del trabajo invisible. En ese momento, mi esposo Tom y yo habíamos abordado la mayoría de nuestros problemas más importantes, pero mantuvimos una batalla constante sobre su hábito de dejar un rastro de evidencia después de todo lo que hizo en nuestra casa.
“¿Cual es el problema?” decía a menudo. “En el gran esquema de las cosas, ¿a quién le importa si dejo cosas por ahí?”
Una vez, desesperado, conté cuántos artículos dejó esparcidos para que yo los guardara en un día: 50. “Son 350 cosas a la semana que quitas tu plato y pones el mío”, dije, sintiendo ambos agraviado y completamente ridículo.
Muchas parejas se encuentran peleando por problemas similares, menores pero simbólicos, especialmente cuando todos nos asinamos en cuarentena. Danielle y Adam Silverstein de Manalapan, Nueva Jersey, presentadores del popular podcast Marriage and Martinis , se han peleado sobre la lavandería durante 17 años de matrimonio.
Le gusta que la ropa lave en una carga separada, por lo que no se mezcla con la ropa de sus tres hijos y otros desechos. El problema es que “él no , cita, ‘lava su propia ropa’”, me dijo Danielle. “Lo hace, como, en un 25 por ciento. Pone la ropa en la lavadora y luego se olvida de ella “.
“Yo nunca hago eso”, respondió.
“¡Ay Dios mío!” ella gritó. “¡Dejaste tu ropa en la secadora el lunes! Adam, literalmente la dejaste en la secadora el lunes “.
Esto se prolongó durante varios minutos.
En mi caso, nunca pude hacerle ver a mi esposo que mi irritación no se debía a que dejara platos usados en la encimera de la cocina, sino a los problemas más importantes que acechaban detrás de los platos. Las investigaciones muestran que las mujeres dedican una hora más al día al cuidado de los niños y una hora más al día a las tareas del hogar que los hombres; una encuesta reciente de Gallup encontró que entre las parejas del sexo opuesto, las personas de 18 a 34 años no tenían más probabilidades que las parejas mayores de dividir la mayoría de las tareas del hogar de manera equitativa.
Fray comprende esta disparidad con dolorosa retrospectiva.
Dijo que ha escuchado “miles de veces” que su publicación salvó el matrimonio de alguien; después de que la enésima mujer le suplicara que hablara con su cónyuge, decidió, el año pasado, ofrecer servicios de coaching de relaciones a hombres con matrimonios inestables.
Las sesiones, que cuestan $ 175, duran aproximadamente una hora y media y generalmente se llevan a cabo cada dos semanas, a menudo por la noche o los fines de semana, ya que Fray ha mantenido su trabajo diurno. Los clientes generalmente lo encuentran a través de búsquedas en Google (“¿Por qué me odia mi esposo?” “¿Por qué mi esposa no me respeta?”), Lo que los lleva a su publicación.
Fray, de 41 años, que se describe a sí mismo como un “tipo promedio”, es afable y modesto. En repetidas ocasiones enfatiza que no es psicoterapeuta (“No tengo un doctorado ni nada”) y que sus servicios no reemplazan la consejería.
Tampoco deberían hacerlo ellos. Jodie Eisner, una psicoterapeuta clínica de Nueva York que tiene un doctorado, dijo: “Este puede ser un buen punto de partida para las parejas que aún no están listas para comprometerse con la terapia de pareja, pero están buscando algunos consejos para mejorar su matrimonio. pero no sustituye a la terapia de pareja, que sigue siendo el estándar de oro “.
En cambio, Fray dijo que su entrenamiento se trata de apoyo, motivación y aliento. “No creo que el chico promedio que usa su sudadera de fútbol americano universitario y bebe latas de Bud Light el sábado por la tarde mientras sus hijos juegan en el patio trasero y su esposa hace todo el trabajo necesario para mantener a flote una casa vaya a pasar mucho tiempo leyendo ‘Los cinco lenguajes del amor’ ”, dijo .
La personalidad cautivadora de Fray y el hecho de compartir su propia historia hacen que las personas sientan que no están siendo juzgadas. “No estoy predicando desde detrás de un podio o un escritorio”, dijo. “En cambio, actúo como una especie de traductor”. Hasta ahora, ha trabajado con unos 60 clientes, algunos en curso, otros durante algunas sesiones, a quienes asesora por teléfono o videoconferencia, algunos en lugares tan lejanos como Singapur. Su severo mensaje: no termines como yo.
Fray y su entonces esposa se conocieron en la universidad y se casaron en 2004, cuando ambos tenían 25 años. Tuvieron a su hijo cuatro años después. Mientras estaban casados, ella experimentó tanto la depresión posparto como la muerte de su padre, dijo. “La dejé pasivamente para que manejara las tareas del hogar, nuestros horarios y la logística del cuidado de nuestro hijo” , dijo. “ Lo llamo sexismo accidental, donde dices: ‘Por supuesto que me disgusta la desigualdad, no soy sexista’. Sin embargo, cada vez que intentaba reclutarme para invertir y hacer cosas en la casa y quitarle cosas para que pudiera sanar, no lo hacía “.
Con el tiempo, su inercia erosionó su relación. Se divorciaron en 2013. Ahora las relaciones entre ellos son civiles. Viven en la misma ciudad y asisten a las funciones escolares de su hijo. Él está saliendo casualmente y ella tiene una relación a largo plazo.
El enfoque poco convencional de Fray fue intrigante. Le pregunté a Tom, mi esposo, si estaba dispuesto a probar una sesión; él era. La consejería de parejas había resuelto la mayoría de nuestros problemas más importantes; tal vez Fray podría enfrentarse al hábito de mi marido de dejar las cosas en un lugar en lugar de guardarlas.
Fray comenzó enviándole a Tom un cuestionario que contenía preguntas como: ¿Cuál es tu mayor lucha o fuente de frustración? Durante su sesión telefónica, que Tom grabó y yo escuché más tarde, Fray le habló como lo haría un amigo. Hizo bromas. De vez en cuando juraba. Escuchó mientras Tom transmitía su versión del argumento de los platos, que terminaba con “ella tiende a reaccionar de forma exagerada”.
Gentilmente sugirió que Tom primero practicara no juzgar mis solicitudes. “En lugar de escuchar a su pareja, asimilar la información y preocuparse por el motivo por el que se siente mal, descubrí que los hombres invierten su energía de una de estas tres formas”, dijo Fray. “Disputan los hechos de la historia que acaba de contar su pareja; está de acuerdo con los hechos, pero cree que su pareja está exagerando; o defender sus acciones explicando por qué lo hicieron. En los tres casos, los sentimientos de su pareja no son válidos “.
Durante su sesión de hora y media, él y Tom realizaron ejercicios para darse cuenta y evitar el trabajo invisible. Un tema recurrente fue: ¿Cómo crees que se ve este problema desde la perspectiva de tu esposa? ¿Cuáles son algunas formas, le preguntó Fray a Tom, de ser proactivo con la logística familiar, como las comidas? “Cenas todas las noches, así que sabes que la cena debe estar preparada. No debería ser una sorpresa, ¿verdad? ¿Hay algún recordatorio visual que pueda usar para recordar cómo limpiar? ¿Cómo puedes colaborar sin que te lo pidan? Lo más sexy que un hombre puede decirle a su pareja, dijo, es “Lo tengo”.
Después, Tom dijo que vio el valor de su sesión. “Era como las conversaciones orgánicas que tienes en un bar, o ver el partido de fútbol de tus hijos, o algo así”, dijo. Lo que fue aún más efectivo, admitió, fueron las historias de Fray sobre sollozar durante meses después de su divorcio, sin importarle si vivía o moría.
“Les digo a los chicos, ‘Amigo, no estoy seguro de si revisaron el calendario últimamente, pero ya no es 1960”, dijo Fray. “Da un paso adelante y preséntate”. Seguirá difundiendo su mensaje, un cliente a la vez. “Cuento mi historia”, dijo, “para que tal vez otras personas no se divorcien como yo”.
