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- El sexo puede caer en nuestras últimas décadas. Pero para aquellos que continúan, puede ser lo mejor de sus vidas
Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota The Joys (and Challenges) of Sex After 70, original de The New York Times.
Antes de que David y Anne se casaran, no se habían aventurado más allá de tocarse.
Era 1961. Ella tenía 21 años, él 22 y se criaron en hogares católicos conservadores. “Jueves y viernes, el sexo es un pecado, luego te casas el sábado”, dijo David. “¿Qué es un clítoris? Yo no sabía sobre eso.”
Desde el comienzo de su matrimonio, los dos exploraron el sexo juntos. David era más lujurioso y ansioso; Anne era más vacilante, a veces inclinándose hacia la acomodación en lugar del entusiasmo. Unos años después de su boda, tuvieron su primer hijo y David comenzó a viajar la mitad del mes por su trabajo. Durante los siguientes cinco años, tuvieron dos hijos más, y Anne a veces se sentía exhausta, manejando tareas, horarios, emergencias, crisis nerviosas. Amaba a David y le gustaba el sexo con él, pero a menudo quedaba más abajo en la lista de lo que necesitaba: una buena noche de sueño, un brazo alrededor de su hombro, sin expectativas.
Anne tampoco escapó por completo de la sensación de que el sexo era un tabú: “No se nos permitía ni siquiera pensar en eso”, dijo sobre el enfoque de sus padres sobre el sexo. En la primera parte de su matrimonio, se sentía horrorizada por el sexo oral y luchaba por tener orgasmos. “No creo que fuera lo que David esperaba”, me dijo.
David y Anne tienen 80 años ahora, y recientemente me dijeron que en esta etapa de la vida, el sexo es lo mejor que ha habido. Pero llegar allí requirió esfuerzo. David, un oso curioso y gregario de hombre, siempre creyó que el sexo era importante para la felicidad, y regularmente buscaba consejos para mejorarlo.
A finales de la década de los setenta, leyó un artículo en una revista sobre el “mejor amigo de una chica”, un vibrador llamado Prelude. Compró uno para Anne. (Me pidió que usara su segundo nombre para proteger su privacidad; David pidió ser identificado por su primer nombre). Al principio no fue tan bueno: para Anne, fue un recordatorio de lo que ella veía como su propia deficiencia. Imaginó que otras mujeres tenían un orgasmo más rápido, mientras que ella necesitaba una intervención mecánica. Pero David la animó a probar el vibrador por su cuenta y comenzaron a usarlo ocasionalmente durante el sexo.
El sexo era genial a veces, como cuando Anne tomó una clase de sexualidad humana un verano, momento en el que los niños eran adolescentes y más independientes. Por las tardes, después de clase, ella y David se sentaban en el porche de entrada con vista a un parque y ella compartía lo que estaba aprendiendo sobre el deseo y la fisiología del sexo. Se convirtió en su juego previo. Pero pronto, David comenzó a trabajar más horas y Anne comenzó a trabajar por las noches. Sus apretadas agendas los devolvieron a la rutina de los deseos discordantes. En el punto más bajo, el sexo se redujo a un par de veces al mes, demasiado poco frecuente para David. “Estábamos siguiendo los movimientos”, dijo.
Cuando David tenía 50 años, había tenido dos aventuras, en gran parte porque las mujeres lo hacían sentir deseado. Anne también tuvo una breve aventura, en respuesta a su engaño. Luego, a los 60 años, David se retiró de una carrera que lo había definido, donde estaba rodeado de compañeros de trabajo que lo amaban. Anne, mientras tanto, estaba cada vez más fuera de la casa, como voluntaria en su comunidad. Ansioso por obtener más atención y afecto de los que Anne podía brindarle, David tuvo una tercera aventura, esta vez más involucrada emocionalmente, con una mujer que estaba tan entusiasmada con el sexo como él. Nunca tuvo que insinuar que lo quería. Nunca tuvo que preguntar. Ella estaba lista para casi cualquier cosa.
Anne estaba furiosa cuando se enteró, pero aun así, no quería perderlo. Ella lo empujó a terminar la relación; la otra mujer le dijo a David que tenía que elegir. Al borde del precipicio de la separación, Anne y David fueron a terapia y poco a poco se fueron volviendo más honestos el uno con el otro. Anne habló sobre su enojo por los asuntos y su retención de sexo debido a ellos. David expresó su esperanza de poder traer el tipo de excitación sexual que encontró fuera del matrimonio a su relación. Si quería aferrarse a él, decidió Anne, tenía que intentar abrirse. David se esforzó por ser menos expectante. Y lentamente, a los 70 años, avanzaron hacia un sexo más íntimo y convincente.
“No estoy tan segura de eso”, dijo Anne. Estábamos hablando por Skype en su 60 aniversario de bodas. La pareja se sentó lado a lado en el mostrador de la cocina en una casa que diseñaron juntos hace 30 años, con vista a un lago. Mientras hablaban, Anne ocasionalmente apoyaba la cabeza en el hombro de David. Detrás de ellos había un banco de ventanas y, en una esquina, un jarrón con girasoles secos. Anne, que tiene ojos azules brillantes y una mata de cabello plateado que le cae a un lado de la cara, tiene una forma mesurada de hablar. Es una persona reservada, pero honesta. “Necesitábamos un impulso inicial de alguna manera”, dijo, antes de agregar deliberadamente, “pero esa no era la única forma de hacerlo”.
El envejecimiento los ha disminuido físicamente: Anne tenía cáncer de colon; David tiene estenosis espinal y usa una andadera. Pero en estos últimos años de vida, se han aferrado conscientemente a su intimidad creando un tipo de sexualidad diferente que cuando sus cuerpos eran fuertes y ágiles.
La mayoría de los domingos por la mañana, después del café y la fruta, David va a su dormitorio. Se toma un Viagra, endereza el cobertor de la cama, se ducha y, cuando está listo, llama a Anne. Sus teléfonos permanecen en la cocina, el perro afuera de la puerta del dormitorio. Se abrazan y se tocan. A veces se masturban mutuamente, lo que empezaron a hacer en la última década. (Anne todavía tiene su Prelude, que David ha vuelto a cablear a lo largo de los años, junto con algunos otros vibradores que usan regularmente).
Incluso con Viagra, David no siempre puede tener una erección completa, pero por lo general tienen relaciones sexuales a pesar de todo; a veces tiene un orgasmo seco, donde no produce suficiente semen para eyacular. La posición del misionero ya no funciona para ellos: David ha engordado y sería demasiado pesado. En cambio, a menudo se acuesta detrás de Anne y pone una pierna entre las de ella, la otra a un lado. Exploran y prueban cosas nuevas. El verano pasado comenzaron a hacer lo que se conoce como bordes. Durante el sexo oral, David se detiene justo cuando Anne está a punto de llegar al clímax. Lo repite un par de veces para aumentar la intensidad antes de que ella finalmente tenga un orgasmo.
El sexo es más relajado de lo que era a los 20 y 30 años, cuando tenían tanta responsabilidad y poco tiempo. Y es más profundo porque se sienten más conectados. “Casi nos perdimos”, dijo Anne. Ella enfatiza que su relación está lejos de ser perfecta; discuten mucho. Pero ha superado algunas de las barreras sexuales del pasado y se siente más presente durante el sexo. Mucho de esto está relacionado con su conciencia de que el tiempo se acaba, lo que hace que la intimidad se sienta más sagrada. Ahora, al terminar el sexo, uno de ellos dice una versión de: “Gracias, Dios, por una vez más”.
Luego preparan el brunch y hablan sobre los niños, los nietos, sus planes de mudarse a una casa más pequeña. Saben que el sexo puede no ser el mismo a medida que envejecen. Llegará un momento, me escribió David en un correo electrónico, “en que uno de nosotros dirá: ‘Lo siento, pero ¿te lastimarías si solo nos abrazamos?’ El espíritu está dispuesto, pero la carne se debilita”.
No es sorprendente que el sexo pueda disminuir con la edad: el estrógeno generalmente cae en las mujeres, lo que puede provocar sequedad vaginal y, a su vez, dolor. La testosterona disminuye para mujeres y hombres, y los problemas de erección se vuelven más comunes.
En un estudio del New England Journal of Medicine de 2007 de una muestra representativa de la población de EE UU, la doctora Stacy Tessler Lindau, profesora de obstetricia, ginecología y geriatría en la Universidad de Chicago, y sus colegas encuestaron a más de 3000 adultos mayores, solteros y en pareja, sobre el sexo (definido como “cualquier actividad mutuamente voluntaria con otra persona que implique contacto sexual, ya sea que ocurra o no el coito o el orgasmo”).
Descubrieron que el 53 % de los participantes de 65 a 74 años tuvieron relaciones sexuales al menos una vez en el año anterior. En el grupo de edad de 75 a 85 años, solo el 26 % lo hizo. (Lindau señala que un determinante importante de la actividad sexual es si uno tiene pareja o no, y muchas personas mayores son viudas, separadas o divorciadas). En contraste, entre las personas de 57 a 64 años, el 73 % tuvo relaciones sexuales al menos una vez en el año anterior.
Hay una paradoja conmovedora sobre las personas mayores y el sexo. A medida que nuestros mundos se vuelven más pequeños (el trabajo se ralentiza o termina, las capacidades físicas disminuyen, los viajes se vuelven más desafiantes, los círculos de amistad se estrechan a medida que mueren las personas), tendemos a tener más tiempo e inclinación para saborear las partes de nuestras vidas que son emocionalmente significativas, lo que puede incluir el sexo. Pero debido a que los cuerpos cambian, el buen sexo en la vejez a menudo necesita reinventarse, expandiéndose, por ejemplo, para incluir más caricias, besos, masajes eróticos, sexo oral, juguetes sexuales.
Las personas mayores reciben poca orientación sobre esto. Las representaciones realistas en los medios son raras, especialmente en los Estados Unidos. Algunos terapeutas de pareja no hablan de sexo con sus clientes. Muchos médicos de atención primaria tampoco plantean el tema. La Asociación Estadounidense de Estudiantes de Medicina dice que el 85 % de los estudiantes de medicina informan haber recibido menos de cinco horas de educación sobre salud sexual (la Universidad de Minnesota es un caso atípico, ya que requiere 20 horas).
Si un hombre se queja de problemas de erección, los médicos a menudo ofrecen medicamentos como Viagra y Cialis. Pero estos pueden tener efectos secundarios y están contraindicados con algunos medicamentos. Además, prescribirlos supone que el objetivo debe ser el coito. Para las mujeres, el medicamento Addyi hace muy poco para aumentar el deseo sexual y es solo para mujeres premenopáusicas. Y aunque los médicos pueden ofrecer a las mujeres cremas o anillos vaginales con estrógeno, pocos brindan consejos sobre alternativas sexuales a la penetración cuando duele.
A medida que la población de la Isla de Rum en las Hébridas escocesas se eleva a 40, los residentes reflexionan sobre el futuro de su remoto y lluvioso hogar .
Ron Perelman, el empresario multimillonario que controla Revlon, parecía tenerlo todo. Hasta que llegó la cuenta.
Con la muerte de Ruth Willig a los 98 años, una serie de The Times sobre un conjunto de los neoyorquinos de mayor edad, narrada durante siete años en 21 artículos, ofrece sus lecciones sobre cómo vivir con la pérdida.
“La mayoría de los médicos no hacen preguntas y no saben qué hacer si hay un problema”, dice la doctora June La Valleur, obstetra y ginecóloga jubilada recientemente y profesora asociada que enseñó en la facultad de medicina de la Universidad de Minnesota. “Piensan que sus pacientes se van a avergonzar. En mi opinión, no puedes llamarte a ti mismo un practicante holístico a menos que hagas esas preguntas”.
Pocas comunidades de personas mayores ofrecen mucha información sexual para los residentes o capacitación para el personal, si es que ofrecen alguna. Una educadora sexual me habló de una mujer mayor que buscaba información sobre sexo y envejecimiento en un centro para personas mayores. No podía acceder a él en la computadora porque la palabra “sexo” estaba bloqueada, muy probablemente para evitar que las personas accedieran a sitios pornográficos.
Pero como baby boomers, que crecieron durante la revolución sexual de las décadas de los sesenta y setenta, los mayores tienen alrededor de 75 años, muchos expertos en sexo esperan que exijan conversaciones y políticas más abiertas relacionadas con su vida sexual.
Un subconjunto de personas mayores que tienen mucho sexo hasta los 80 años podría ayudar a dar forma a esas conversaciones y políticas. En el estudio del New England Journal of Medicine, aunque poco más de una cuarta parte de los participantes de 75 a 85 años dijeron que habían tenido relaciones sexuales en el último año, más de la mitad de ese grupo tenía relaciones sexuales al menos dos o tres veces al mes. Y casi una cuarta parte de los que tenían relaciones sexuales lo hacían una vez a la semana, o más. Junto con el placer, pueden obtener beneficios relacionados con el sexo: un sistema inmunológico más fuerte, una mejor función cognitiva, salud cardiovascular en las mujeres y menores probabilidades de cáncer de próstata. Y la investigación, y el sentido común, también sugieren que el sexo mejora el sueño, reduce el estrés y cultiva la intimidad emocional.
Durante los últimos tres años, hablé con más de 40 personas de 60, 70, 80 y 90 años que han encontrado formas de cambiar y mejorar su vida sexual. Algunos buscaron terapeutas sexuales que, entre otras cosas, ayudan a las personas a ampliar su definición de sexualidad y a desviar la atención del sexo orientado a objetivos: erecciones, coito, rendimiento. Otros profundizaron su vida sexual por su cuenta.
En 2005, Peggy J. Kleinplatz, profesora de medicina en la Universidad de Ottawa e investigadora sexual, comenzó a entrevistar a personas que habían construido vidas sexuales ricas e íntimas. Durante décadas, gran parte de la investigación sexual se centró en la disfunción. En contraste, Kleinplatz, quien dirige el Equipo de Investigación de Experiencias Sexuales Óptimas en la universidad, explora los aspectos del sexo profundamente satisfactorio que son válidos independientemente de otros factores: edad, salud, nivel socioeconómico, etc. (Su trabajo también incluye parejas LGBTQ, parejas poliamorosas y personas a las que les gusta el kink y el BDSM).
Su libro de 2020, Magnificent Sex: Lessons From Extraordinary Lovers (Sexo magnífico: lecciones de amantes extraordinarios), con la coautora A. Dana Ménard, se basa en investigaciones que involucran a personas cuyos la vida sexual creció cada vez mejor con el tiempo. El 40 % de los participantes tenían entre 60, 70 y 80 años. “¿Quién mejor para entrevistar sobre el sexo satisfactorio que las personas que lo han practicado por más tiempo?” dijo Kleinplatz. Algunos de estos “amantes extraordinarios” dijeron que cuando llegaron a los 40 y 50 años, se dieron cuenta de que sus expectativas sexuales eran demasiado bajas. Si querían sexo significativamente mejor, sabían que requeriría un compromiso de energía y esfuerzo. “Se necesita una inversión para ser más vulnerable y confiado cuando han estado juntos durante décadas”, me dijo Kleinplatz. “Se necesita mucha voluntad y coraje para mostrarse desnudo, literal y metafóricamente”.
En las entrevistas, las personas notaron que tenían una mejor idea de lo que querían a medida que envejecían y maduraban y estaban más dispuestas a articularlo con su pareja. Ampliaron sus puntos de vista sobre el sexo y abordaron las ansiedades que habían sido fomentadas por los principales medios de comunicación y la pornografía que hacían que el sexo pareciera rápido y fácil. Y aunque uno podría suponer que ciertos problemas de salud limitan la sexualidad, los entrevistados de Kleinplatz tenían una amplia variedad de ellos: enfermedades cardíacas, accidentes cerebrovasculares, esclerosis múltiple, estenosis espinal, pérdida de audición, incontinencia.
En algunos casos, fue una discapacidad que les permitió dejar de lado suposiciones y preconceptos sobre el sexo. Las personas que no están discapacitadas, como dijo una persona a Kleinplatz, a veces “se sujetan a estándares que se interponen en el camino de la apertura mental y la experimentación. Un hombre que sufre de una enfermedad degenerativa le dijo a Kleinplatz que su enfermedad le permitió aceptar que sus definiciones anteriores de sexo no estaban funcionando. En cambio, se volvió más abierto a experimentar, comunicarse y responder a lo que su pareja quería. Y aunque él mismo no estaba teniendo erecciones ni orgasmos, dijo que “el sexo era mucho más intenso que nunca”.
Personas de todas las edades dijeron que trataron de estar en sintonía con sus parejas y “encarnarse” durante el sexo, lo que describieron como desaceleración y participación total. “No eres una persona en una situación”, como dijo un hombre, describiendo cómo se siente la encarnación durante el sexo. “Tú lo eres. Tú eres la situación”. Las parejas también hablaron sobre la importancia de crear un entorno para el sexo: poner música, guardar las computadoras portátiles, ducharse, limpiar la habitación. No se trata de aspirar a tener la mejor experiencia todo el tiempo. Incluso los amantes extraordinarios tienen sexo meramente satisfactorio a veces. Lo que importa en general es tener “sexo que valga la pena querer”, dice Kleinplatz.
Otra investigadora, Jane Fleishman, autora de The Stonewall Generation: LGBTQ Elders on Sex, Activism and Aging (La generación del muro de piedra: ancianos LGBTQ sobre sexo, activismo y envejecimiento), me dijo que ve señales de un mayor interés en la sexualidad de las personas mayores por parte de académicos, terapeutas y otras personas que trabajan con personas mayores. Ella ofrece capacitaciones de educación sexual, incluso sobre infecciones de transmisión sexual, que han ido en aumento entre las personas mayores, en comunidades de personas mayores y para profesionales. Cuando la conocí por primera vez, en 2019, solo la invitaron a algunos lugares. Ahora habla con más frecuencia en conferencias geriátricas y en grandes rondas clínicas en hospitales.
También hay pequeñas incursiones en los medios. Hace varios años, el programa de televisión Grace and Frankie dedicó una temporada a los personajes de Jane Fonda y Lily Tomlin que creaban y comercializaban vibradores ergonómicamente correctos para mujeres mayores. Y el año pasado, Ogilvy UK creó una campaña publicitaria pro bono, “Hablemos de la alegría del sexo en la vejez” para uno de los mayores proveedores de apoyo a las relaciones de Inglaterra.
La campaña presenta a 11 personas de 65 a 85 años. Cinco de ellos son parejas (heterosexuales, homosexuales) y una es una mujer viuda. Se sientan en un sofá con lujosas túnicas blancas. “A medida que envejecemos, nos volvemos más experimentales”, dice una mujer, sentada junto a su esposo. Un hombre habla de que sus pies tocan los pies de su esposo en la cama. “Son momentos como ese los que son importantes para ti, tanto como, ya sabes, golpearse los sesos”.
Un jueves por la noche,dentro de una elegante casa de concreto en el Valle de San Fernando en California, me paré junto a Joan Price, quien tiene 78 años, no llega a 1,50 metros de altura y usaba zapatillas rosas, un top de encaje negro y un anillo plateado en forma de clítoris.
Esto fue hace más de dos años, antes de la pandemia, y Price, una educadora sexual, estaba viendo la filmación de Guía de sexo perverso de jessica drake: Sexo para adultos mayores. Varios metros delante de ella, un hombre de 68 años llamado Galen, vestido con una camiseta negra y calzoncillos, besó la cara y el cuello de una mujer, también de 60 años, mientras estaba recostada en una cama tamaño king.
Mientras las cámaras rodaban, Galen movió su mano derecha por su cuerpo y apartó su lencería de una pieza para tocar su vulva. Un minuto después de haberlo tocado, el rostro típicamente alegre de Price se desplomó. “No está usando lubricante”, le susurró Price a drake, el director de la película, quien asintió.
Price, la cocreadora de la película, hablaba de mujeres de 60 y 70 años y más, quienes, junto con hombres de esa edad, eran el público de la película educativa. Su colaboradora, drake (que usa letras minúsculas en su nombre), tiene 47 años de edad y es una reconocida actriz y directora porno; también hace películas de sexo instructivo y es educadora sexual certificada. Ambas mujeres querían que la película transmitiera que las personas pueden tener un gran sexo durante toda su vida y ofrecer consejos para que esto suceda. La cámara no evitaría la flacidez, la celulitis, los rollos de estómago, los penes flácidos. Y los accesorios que ayudan con el sexo en la vejez (lubricante, así como vibradores y otros juguetes sexuales) se integrarían en las escenas como si no fueran gran cosa: solo ayudas sexuales cotidianas.
“Por ahora, cúbrela de nuevo”, le dijo Drake a Galen cálidamente. “No estamos preparados para verlo. Llegaremos allí, lo prometo. Vamos a hacer algunas panorámicas corporales y seguimiento de las manos”.
El día anterior, Price se sentó en un sillón de cuero blanco, con un top de Pucci y zapatos plateados brillantes de tacón bajo, para la narración de la película. Ella ofreció sugerencias y consejos. Explicó que muchas personas mayores (como las de cualquier edad) experimentan un deseo receptivo, en el que la excitación surge en respuesta al placer y la estimulación, como tocar o ser tocado, en lugar de hacerlo espontáneamente. Y alentó a las personas a presionar a sus médicos, o buscar uno nuevo, para que los ayuden con cualquier impedimento fisiológico para el sexo.
Hace varios años, Price se acercó a los fundadores de Hot Octopuss, una compañía de juguetes sexuales, después de descubrir que sus productos funcionaban bien para cuerpos envejecidos, pero notó que las fotos en su página de inicio eran de “jóvenes y tatuados”, como ella dijo. . “Fue un verdadero momento de sentarnos y pensar para nosotros”, me dijo Julia Margo, cofundadora de Hot Octopuss. En 2020, la compañía, con la ayuda de Price, agregó una sección llamada “Senior Sex Hub”. Incluye recursos como videos con Price hablando sobre sexo y envejecimiento, junto con fotos de personas de 60 y 70 años y productos de Hot Octopuss para personas con “vulvas mayores” y “penes mayores”, incluido un vibrador de pene que se puede usar sin un erección.
Price ingresó al campo de la educación sexual después de años como maestra de escuela secundaria y una segunda carrera como instructora de aeróbicos y baile en línea y escritora sobre salud y estado físico. Tenía más de 50 años y estaba divorciada hace mucho tiempo cuando Robert Rice entró en su clase de baile. Era delgado, cómodo en su cuerpo, un bailarín entrenado de unos 60 años con una cabellera blanca. Cuando Price lo vio, sintió como si no pudiera respirar.
Comenzaron a juntarse para bailar, caminar y hablar (juego previo, diría Price más tarde) y nueve meses después, tuvieron relaciones sexuales.
Cuando Price le preocupó en voz alta a Rice de que podría aburrirse con el tiempo que le tomó llegar al clímax, dijo: “Puede tomar tres semanas mientras pueda tomarme un descanso a veces para cambiar de posición y comer algo”.
Se atormentaron mutuamente por teléfono, hablando de lo que les gustaría hacer juntos. Él también quería que ella tuviera orgasmos con él durante el coito, pero Price conocía su cuerpo: no iba a suceder sin un vibrador. Rice inicialmente se mostró reacio; parecía mecánico, no natural. “Tuvo la idea de que el vibrador se haría cargo”, me dijo Price. Ella lo convenció de lo contrario, y “a partir de entonces, fuimos un trío”. También descubrieron que el sexo funcionaba mejor si lo hacían antes de una comida, no después. por lo que el flujo de sangre iba a sus genitales en lugar de digerir los alimentos. “Joan, estoy poniendo en marcha la olla arrocera”, anunciaba. Y luego Price se quitaba lentamente la ropa.
Se casaron unos cinco años después de convertirse en pareja, y Price usó su conocimiento y entusiasmo para escribir su primer libro sobre sexo para adultos mayores, en parte memorias y en parte celebración del sexo con personas mayores, Better Than I Ever Expected: Straight Talk About Sex After Sixty (Mejor de lo que esperaba: hablar directamente sobre el sexo después de los sesenta).
Pronto, la gente le enviaba correos electrónicos, la detenían en la tienda de comestibles, en el gimnasio. Dirían algo como: es genial que estés teniendo un sexo espectacular, pero eso no está pasando en mi vida.
Le contaron historias de sexo regular y se lamentaron de las cosas que no funcionaron. Tenían muchas preguntas sobre cómo mejorarlo. Trató de abordarlos en su próximo libro, Naked at Our Age: Talking Out Loud About Senior Sex (Desnudo a nuestra edad: hablando en voz alta sobre el sexo mayor), que profundizó en la investigación sobre el sexo y el envejecimiento, solicitando consejos a médicos, terapeutas sexuales y otros expertos.
Sin embargo, antes de que comenzara a escribir el segundo libro, a Rice le diagnosticaron cáncer. Murió siete años después de su primer beso. Pasarían años antes de que Price pudiera superar su dolor lo suficiente como para volver a tener citas. Cuando se aventuró a salir, tenía más de 60 años y se inscribió en OkCupid. Ella creó reglas para sí misma. Ella no mentiría sobre su edad. Una cita era una audición solo para una segunda cita, no para una pareja de por vida. Si quería tener sexo con alguien, primero se aseguraba de que ambos pudieran hablar abiertamente sobre lo que les gustaba y lo que no, y aceptaban tener sexo seguro.
Hace cinco años, conoció a Mac Marshall, un antropólogo jubilado de 78 años. Al igual que Price, él habla libremente sobre sexo y está abierto a nuevas experiencias y formas de solucionar sus dolencias y articulaciones crujidas. Ella le presentó diferentes tipos de vibradores, incluidos los de su pene, y una variedad de lubricantes, que ahora son una parte habitual de su vida sexual. Planean el sexo, a veces con un día o más de anticipación, fantaseando con ello de antemano. Y llegado el momento, es un ritual de franca conversación, placer y conciencia de sus viejos cuerpos.
En una tarde de invierno en Quincy, Massachusetts, me reuní con Stephen Duclos, un terapeuta familiar, de pareja y sexual, en su oficina, antes de que llegaran sus pacientes de la noche. El arte colgaba de las paredes, las ventanas se extendían casi desde el suelo hasta el techo y los libros cuidadosamente dispuestos se alineaban en sus estantes. Duclos, un oyente atento con cabello gris muy corto y ojos verdes, ha sido terapeuta durante más de 48 años y terapeuta sexual certificado durante más de 20. También enseña terapia sexual a terapeutas y psicólogos en formación. Y a medida que ha envejecido (ahora tiene 72 años), sus colegas más jóvenes le han enviado a muchas de sus parejas mayores. Entre los miles de clientes que ha visto, varios cientos tenían entre 60, 70 y 80 años.
A menudo, cuando las parejas llegan a la oficina de Duclos, es porque el sexo ha disminuido durante varias décadas. La relación puede ser cálida y de alto funcionamiento, pero el sexo está inactivo. O la pareja está estancada, viviendo vidas separadas sin mucha conexión, emocional o sexual. A veces vienen a verlo porque los medicamentos o los tratamientos contra el cáncer han afectado las relaciones sexuales. O la pareja está contemplando un cambio en su relación. Un hombre ha tenido una aventura o está considerando tener una. Una mujer quiere abrir el matrimonio o tener fantasías sexuales que nunca ha podido expresar. Parte de esto, señala Duclos, se debe a nuestro miedo a “no ser más relevante sexualmente y perder esa parte de nuestra identidad”.
Cuando las parejas han estado juntas durante 40 o 50 años, puede ser más difícil abordar los problemas sexuales que para las personas que tenían una relación anterior. “Nos hacemos todo tipo de concesiones en los matrimonios durante décadas, incluso con el sexo”, me dijo Duclos. “Digamos que hay una escala de sexualidad del 1 al 10. Uno es realmente malo, y 10 es una cosa tántrica espiritual. La mayoría de nosotros no tenemos mucho de 1 o 10, pero nos conformamos con 5 o 6, si tenemos suerte. Sabemos qué hacer. Y eso es lo que hacemos. Puede haber una discusión mínima sobre hacer algo diferente, pero casi nunca llega a mucho”.
Para algunas personas, eso parece suficiente. O ya no les importa el sexo; están desgastados por la enfermedad o simplemente han terminado con esa parte de sus vidas. Si las personas en una relación lo han discutido y están de acuerdo en que ya no quieren tener sexo, no hay problema. Pero una de las quejas más frecuentes entre las parejas es la discrepancia en el deseo. Una pequeña discrepancia está bien. Sin embargo, cuando una persona inicia el sexo el 95 % del tiempo, puede sentirse no deseada, mientras que la persona que dice que no, y por lo tanto tiene el control final sobre si ocurre el sexo consensuado, a menudo se siente culpable. LLa pandemia solo ha exacerbado los problemas sexuales porque muchas parejas tienen muy poca diferenciación y poco tiempo separados, señala Duclos. El enredo silencia el deseo.
Y una vida sexual mediocre que era tolerable cuando la vida la consumían los niños puede sentir lo contrario a medida que tiene más tiempo en sus últimos años. Las concesiones que la gente hace en torno al sexo, como dice Duclos, “pueden sentirse como 1.000 cortes de papel. No notas ninguno de ellos hasta que realmente estás sangrando”. En terapia, Duclos lo llama “tristeza acumulada”. Los clientes lloran al escuchar el término. Se siente tan cierto, tan familiar, tan arraigado.
Muchas de las personas mayores que entrevisté me dijeron que desearían haber invertido en el sexo antes en sus vidas, incluso a través de una mejor comunicación, más intimidad y superando las ansiedades sexuales. “Creo que los dos nos sentimos solos”, dijo Marie (quien me pidió que usara su segundo nombre para proteger su privacidad), refiriéndose a décadas de sexo a menudo tibio con su esposo.
“En un momento, no me importaba si nunca volvía a tener relaciones sexuales”, dijo. “Éramos como hermanos y hermanas, con un jugueteo ocasional”. Luego, hace unos seis años, Marie, de 70 años, y su esposo, de 74, cambiaron drásticamente sus dietas y perdieron alrededor de 22 kilos cada uno. Y algo en eso desencadenó su capacidad para verse de nuevo y comenzar un proceso de reinvención del sexo. Ahora, los juegos previos a menudo comienzan en la mañana con mensajes de texto sobre lo que quieren hacer el uno con el otro. Durante el sexo, hablan y actúan más abiertamente que en el pasado. Y después, tienden a sentarse con café y conversar junto a la chimenea.
También para un hombre llamado Patrick, la intimidad y la sexualidad se han profundizado a lo largo de los años, en su caso tanto con su pareja como, cuando se trata de sexo, fuera de su relación. Patrick, un terapeuta jubilado de unos 70 años, que es gay, ha estado con su pareja durante más de 30 años y con el tiempo desarrollaron un ritual en el que se intercambian todos los domingos: una persona da un masaje una semana, la otra el siguiente, seguido de besos, caricias y sexo oral. Aunque Patrick quería tener sexo anal, su pareja ya no estaba interesada.
Entonces, hace años, publicó en un sitio web de citas gay para personas mayores, escribiendo que estaba buscando hombres para sexo anal. (Su pareja dio su bendición y tomó las fotos de perfil). Y ahora, de vez en cuando, su pareja sale de la casa y uno de los pocos hombres llega para tener sexo. Como hombre gay, Patrick dijo: “Una de mis intenciones en la vida es que salir del closet no sea un evento, es un proceso. Todos los días trato de encontrar una manera de salir más”. Tener la variedad de sexo que desea es “mi sentido de carpe diem. Es integrar partes de mí mismo que he dejado de lado”.
Una terapeuta con la que hablé, Sabitha Pillai-Friedman, dijo que algunos de sus clientes mayores también querían expandir el sexo haciendo algo “más nervioso”. Entonces, Pillai-Friedman, quien es terapeuta sexual y de relaciones, además de profesora asociada en el Centro de Estudios de Sexualidad Humana en la Universidad de Widener, comenzó a sugerir que consideraran el juego de roles y el uso de restricciones leves y vendas para los ojos. Quienes lo probaron le dijeron que desató un juego entre ellos. “Cuando los cuerpos no cooperan”, como me dijo Pillai-Friedman, “¿por qué no erotizar sus mentes?”.
Kleinplatz hizo que el juego fuera parte de un programa de terapia sexual que creó hace varios años. Más de 150 parejas, incluidas algunas personas mayores y algunas que no habían tenido relaciones sexuales en al menos una década, han pasado por la terapia grupal de ocho semanas. Además de hacer ejercicios de comunicación empática, las parejas aprenden a ser vulnerables y confiadas, incluso durante el conflicto. Y un instructor de terapia de masaje les enseña cómo permanecer “absorbidos y comprometidos”, dice Kleinplatz, mientras los socios se tocan.
Según un estudio realizado por el equipo de Kleinplatz publicado en The Journal of Sexual Medicine en 2020, las parejas (heterosexuales y del mismo sexo, jóvenes y mayores) continuaron experimentando una mejora significativa en el sexo durante al menos seis meses después de terminar el programa. Esos resultados positivos se debieron, en parte, a la sabiduría sexual de las parejas mayores. El equipo de Kleinplatz basó el programa de terapia grupal en las lecciones que aprendieron de sus entrevistas en profundidad con “amantes extraordinarios”, casi la mitad de los cuales tenían más de 60 años.
Hace algunos años, Ann me recibió en la puerta de su casa con un suéter rosa de cuello alto, pantalones y botas hasta la rodilla. Tenía más de 80 años y regresaba de una clase de ejercicios matutina. Varios años antes, Ann (quien me pidió que usara su apodo) se mudó a una comunidad de jubilados, esperando que, entre otras cosas, su vida sexual hubiera llegado a su fin.
Su primer matrimonio fue asexuado mucho antes de que su esposo muriera. Cuando se volvió a casar varios años después, durante un tiempo el sexo fue genial. Pero cuando llegó a los 70, sus paredes vaginales se secaron y el sexo le dolió más. Su marido, que no la había dejado usar lubricante antes, no quería que empezara ahora. Se sintió insultado y herido porque ella necesitaba lubricación, dijo Ann, como si su propia sexualidad no fuera suficiente para excitarla: “Pensó que no lo amaba”. Eventualmente se divorciaron por otras razones y ella pasó varios años en un ambiente cálido y acogedor.
Cuando Ann finalmente se mudó a la comunidad de jubilados a los 80 años, la mayoría de los residentes eran mujeres y los hombres que conoció estaban casados o no le atraían. Pero una tarde, alguien le presentó a Lee. Era de cara redonda y cálido, con la mirada y los modales de un amable director de escuela, curioso y con ganas de charlar. Coqueteaban, iban juntos a la sinfónica, compartían el amor por la política y las artes. Una noche, Ann se preocupó porque había sido demasiado mandona con él. Llamó para disculparse entre lágrimas, temerosa de haberlo empujado. Lee apareció en su puerta, la abrazó y le dio un beso en la mejilla. “Me gustaría abrazarte durante horas”, dijo.
Por mucho que Ann quisiera estar con él, la idea de exponer su cuerpo a alguien nuevo la aterraba. La primera vez que estuvieron juntos en la cama, Ann y Lee se acostaron con la ropa puesta y se abrazaron durante mucho tiempo. La próxima vez hicieron lo mismo, solo que desnudos, con las sábanas sobre ellos, las luces apagadas. “Quieres morir”, me dijo Ann, recordando esa noche y su timidez sobre su piel arrugada y su barriga. “¿Quién va a querer que me vea así?” Ayudó que Lee también tuviera 80 años. Ayudó que realmente le gustara. En algún momento de esa noche, pensó para sí misma: al diablo. Esto es lo que soy. Y se dio cuenta de que había algo en tener 80 años, sentirse afortunada de estar viva, afortunada de encontrar una nueva pareja que la hiciera sentir tan bien. Suavizó los bordes de su vanidad.
El mayor obstáculo fue que Lee estaba casado con una mujer que padecía la etapa final de la enfermedad de Alzheimer (en gran medida desconocía su entorno) y vivía en un centro de atención de la memoria. Lee, que la visitaba con frecuencia, tuvo problemas para decirle a Ann que la amaba por lealtad a su esposa, y Ann inicialmente se sintió incómoda porque él estaba casado. Aunque algunos residentes chismearon y parecían juzgar a Ann por estar con un hombre casado, sus amigos y familiares, junto con los de Lee, la apoyaron. Podían ver lo feliz que era la pareja y querían que estuvieran juntos. Como Ann pensó para sí misma: ¿A quién, después de todo, estaban lastimando realmente?
Desde entonces, la esposa de Lee ha muerto y él y Ann se han mudado juntos. “Es muy importante para nosotros que nunca nos vayamos a dormir sin intimidad”, me dijo Ann hace un par de meses. A veces es sexo oral o coito. A menudo, es abrazar, besar y tomarse de la mano. Y eso, dijeron Ann y Lee, es más importante para ellos que nunca.
Hace años, en Hebrew Home, un hogar de ancianos sin fines de lucro con vista al río Hudson en el extremo norte de la ciudad de Nueva York, una enfermera vio a dos residentes teniendo sexo. Inmediatamente se dirigió a Daniel Reingold, entonces vicepresidente ejecutivo de Hebrew Home. ¿Qué tengo que hacer? ella preguntó. Reingold, que ha contado esta historia a menudo, respondió: “Sal de puntillas y cierra la puerta en silencio”.
Reingold usó el incidente como un ímpetu para establecer lo que se reconoce como la primera política de expresión sexual de la nación, y aún una de las pocas, para los residentes de las instalaciones para personas mayores. La política promueve la intimidad sexual consensuada como un derecho humano, independientemente de la orientación sexual, y requiere que el personal “defienda y facilite” la expresión sexual de los residentes. Reingold puso la política en la página de inicio de Hebrew Home porque la instalación puede no ser la cultura adecuada “si tiene un problema si su madre viuda se vuelve íntima con otro hombre”, dijo.
Necesitamos “actuar como adultos cuando se trata de intimidad”, dijo Reingold, quien ha trabajado en Hebrew Home durante más de 30 años y ahora es presidente y director ejecutivo de RiverSpring Living, que opera el hogar de ancianos. “La población boomer está a punto de entrar en este nuevo mundo. Tenemos que volarlo por los aires. El personal de Reingold proviene de casi tres docenas de países y practica muchas religiones diferentes, pero tienen prohibido llevar a su trabajo sus valores personales, religiosos o morales relacionados con el sexo. (Los centros de atención a largo plazo pueden ser poco acogedores para las personas LGBTQ, quienes a veces tienen que “salir del closet” nuevamente, o eligen no hacerlo, cuando se mudan).
En Hebrew Home, los miembros del personal se esfuerzan por sentar juntas a las parejas románticas en la cena. También se espera que recojan las recetas de Viagra, tal como lo harían con cualquier medicamento o un tubo de lubricante, y que lo hagan “sin sonreír”, anotó Reingold, y, si es necesario, ayuden a un residente a acceder a la pornografía en un iPad. El Wifi no funciona. Pregunté si la política incluiría, por ejemplo, darle a un residente su vibrador si no pudiera alcanzarlo. No solo lo haría, dijo Reingold, sino que el personal debería asegurarse de que las baterías funcionen. “No es diferente a asegurarse de que las baterías funcionen para el audífono de un residente”. Y si una mujer tiene una aventura consentida con otro residente, no es responsabilidad del personal intervenir.
Reingold es consciente de que el paternalismo de la sociedad en torno al envejecimiento puede crear obstáculos para la intimidad y el sexo. “Nosotros en el campo tenemos la obligación de hacer todo lo posible para preservar los placeres que podamos para las personas mayores que han perdido tanto”, dice Reingold. “Si quieren más sal cuando tengan 95, dales sal. Lo mismo con el sexo.
Pero la demencia complica el sexo, y la prevalencia de la demencia en los hogares de ancianos complica el tratamiento que le dan los administradores. Las personas con demencia son más vulnerables a la agresión sexual y, a veces, se comportan sexualmente de manera inapropiada. Y si no son verbales, medir el consentimiento es un desafío. Muchos hogares de ancianos adoptan un enfoque conservador: evitan el problema creando barreras al sexo. Por el contrario, Reingold espera que su personal permita la intimidad de todos los residentes, incluidos aquellos con demencia, al mismo tiempo que protege a las personas del contacto no deseado. Los miembros del personal generalmente conocen muy bien a los residentes, dijo, y pueden evaluar lo que los residentes no verbales quieren y no quieren.
Gayle Appel Doll, autora de Sexuality and Long-Term Care (Sexualidad y cuidado a largo plazo) y exdirectora del Centro sobre el Envejecimiento de la Universidad Estatal de Kansas, donde es profesora asociada emérita, dice que hay varias formas de evaluar el consentimiento no verbal. ¿Un residente expresa placer con su pareja? ¿Evita a la pareja o parece inquieta? “¿Qué pasa si no puedes decir que no? Entonces tampoco puedes decir que sí”, dice Doll. “Tu vida la deciden otras personas”. A veces, como ella señala, la necesidad de sexo dura más que algunas funciones cognitivas. Y la necesidad de tocar nunca nos abandona.
La organización End of Life Washington ha creado una directiva anticipada de demencia de 23 páginas. Entre otras cosas, el documento permite a las personas que tienen demencia muy temprana o que creen que podrían desarrollarla algún día delinear sus preferencias para las relaciones íntimas cuando sus habilidades cognitivas y verbales disminuyen. ¿Quieres seguir teniendo sexo con tu pareja, aunque no puedas afirmarlo verbalmente? ¿Le das consentimiento a tu pareja para tener sexo con otra persona si tienes demencia avanzada? ¿O eso violaría su voto mutuo de “en la salud y en la enfermedad”? ¿Y qué hay de tu vida sexual en un centro? ¿Quiere poder tener una relación con otro residente aunque esté casado?
La jueza Sandra Day O’Connor vivió con este problema ya que a su esposo, John, le diagnosticaron Alzheimer y empeoró progresivamente. En 2006, se retiró de la Corte Suprema para cuidarlo. Pero él comenzó a salir de casa con tanta frecuencia que ella temió por su seguridad y, de mala gana, lo trasladó a un centro de Alzheimer en Phoenix. Aunque al principio parecía triste, pronto conoció a otra mujer con Alzheimer. Se convirtieron en una pareja romántica; en una entrevista televisiva, uno de los hijos de los O’Connor comparó a su padre con “un adolescente enamorado”. O’Connor se sintió aliviada de que su esposo encontrara a alguien que claramente lo hiciera feliz. Cuando visitaba a John, a menudo lo encontraba con su nueva novia, tomados de la mano. O’Connor se unía al otro lado de su esposo y tomaba su mano libre, los tres sentados juntos.
Para su cumpleaños número 80, Roslyn recibió un regalo de sus hijas: una caja con un gran lazo rojo y un vibrador adentro. A Roslyn le hizo gracia, pero lo guardó en un armario y no volvió a pensar mucho en ello. Su vida sexual, pensó, había terminado hacía mucho tiempo. Como ocurre con muchas mujeres mayores, el marido de Roslyn había muerto. Y aunque hubo hombres después, ninguno fue una relación a largo plazo y ninguno, dijo, involucró mucho sexo.
No volvió a pensar mucho en el vibrador hasta varios años después, cuando vio un segmento en un programa matutino de televisión sobre mujeres y vibradores. Roslyn, una maestra de escuela jubilada, tenía alrededor de 80 años para entonces y había renunciado a gran parte de su vida física. Cuando a los miembros de la familia les preocupaba que se cayera de la bicicleta y se rompiera los huesos, dejó de andar en bicicleta. Dejó el tenis después de distenderse los músculos.
Estaba ansiosa por usar un vibrador: “No quería lastimarme. Esta es una parte muy delicada de tu cuerpo”. Y no estaba encantada con el que había recibido para su cumpleaños. Pero para entonces, sus hijas, una de las cuales dirige retiros de sexualidad femenina, le habían dado algunos más. Los probó hasta que encontró el correcto. “Pensé que ya no lo tenía en mí”, dijo Roslyn. “Me sorprendió lo que me hizo. Tenía sensaciones desde los dedos de los pies hasta el cuero cabelludo
Estaba ansiosa por usar un vibrador: “No quería lastimarme. Esta es una parte muy delicada de tu cuerpo”. Y no estaba encantada con el que había recibido para su cumpleaños. Pero para entonces, sus hijas, una de las cuales dirige retiros de sexualidad femenina, le habían dado algunos más. Los probó hasta que encontró el correcto. “Pensé que ya no lo tenía en mí”, dijo Roslyn. “Me sorprendió lo que me hizo. Tenía sensaciones desde los dedos de los pies hasta el cuero cabelludo”.
Los vibradores y la masturbación pueden ser importantes para las mujeres mayores, dado que es mucho menos probable que tengan pareja que los hombres. Mientras que el 78 % de los hombres entre 75 y 85 años en el estudio del New England Journal of Medicine tenían pareja, solo el 40 % de las mujeres la tenían. Las mujeres mayores en los Estados Unidos son solteras en mayor proporción que los hombres y es menos probable que se vuelvan a casar; también viven, en promedio, cinco años más. “El sexo más consistente será la historia de amor que tienes contigo mismo”, escribió Betty Dodson, una educadora sexual feminista que impartió talleres de masturbación hasta los 90 años, en “¿Sex for One: The Joy of Selfloving (Sexo para uno: la alegría de amarse a uno mismo), un libro de instrucciones. que fue traducida a 25 idiomas.
Roslyn ahora tiene 95 años, y aunque señala que, para ella, nada reemplaza una relación íntima con un hombre, dijo que su vibrador la hace “sentirse viva”. Si bien algunas partes de su cuerpo se han debilitado (tiene algunos problemas de audición y visión), su respuesta sexual resulta funcionar bien.
Dada su propia experiencia, Roslyn, quien a los 92 años asistió a uno de los retiros de sexualidad de su hija, se preguntó por qué tan poca gente hablaba de vibradores y masturbación. Sus médicos ciertamente no lo hicieron. La gente que conocía no. Luego, una noche, hace varios años, estaba en un restaurante con dos amigos después de asistir a un espectáculo de Broadway. Mientras las mujeres hablaban de sus problemas para dormir, Roslyn mencionó su vibrador. Ella les dijo que cuando se despierta en medio de la noche, la ayuda a volver a dormirse.
Parecían avergonzados, incluso sorprendidos, mientras Roslyn hablaba. “Roz, eso es demasiado íntimo”, dijo uno de ellos.
Ella no estaba herida por su rechazo a los vibradores. En cambio, Roslyn sintió pena por ellos; deseaba que entendieran lo que ella sabía. En sus días menguantes y con cuerpos doloridos, estaban perdiendo la oportunidad de un placer fácil y profundo.
