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- Después de dos agitados años por la pandemia, estas conversaciones esenciales pueden ayudar a las parejas a hablar sobre lo que les funciona, lo que no, y hacia dónde se dirige la relación. Foto principal: Clifford Prince King para The New York Times
Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota Are We Still Monogamous? And 6 Other Questions to Ask Your Partner, original de The New York Times.
Los últimos dos años han sido sumamente agitados en todo el mundo y los terapeutas de pareja dicen que han estado lidiando a diario con las consecuencias de eso durante sus sesiones.
Incluso ahora, cuando la pandemia ya no domina la vida diaria, muchos estadounidenses continúan trabajando, comprando y haciendo tantas cosas por Internet, que cuentan con sus parejas para satisfacer sus necesidades sociales y emocionales.
“En mi oficina, veo la carga que esta tendencia le impone a las relaciones románticas”, dijo Laura Silverstein, trabajadora social clínica y autora de Love Is an Action Verb (amar es un verbo de acción). Es, además, copropietaria de un consultorio en Pensilvania que ha tenido dificultades para satisfacer la demanda de pacientes.
Silverstein asegura que muchas de las parejas que acuden a su consulta están atrapadas en un “modo de supervivencia aislado”. Sus relaciones se basan solamente en la repartición de los quehaceres del hogar. Agrega que otras parejas han olvidado cómo divertirse o lo importante que es tener interacciones espontáneas con el mundo exterior; mientras que el resto todavía está procesando el trauma.
Estas siete preguntas a continuación te ayudarán a identificar qué necesitas, ya sea que estés en una relación que todavía se recupera de la pandemia o en una que hace mucho tiempo volvió a sus viejas rutinas diarias sin mantener en contacto con el otro.
Los consejeros de pareja y los terapeutas sexuales que sugirieron estas preguntas dijeron que deberían generar una conversación interesante, tanto para las relaciones de décadas como para las recientes. Detallaron que con la práctica se pueden volver más fáciles de responder.
1.¿Qué nos gusta hacer juntos para divertirnos?
Una teoría clave sobre por qué las parejas se divorcian o se sienten insatisfechas es que la sensación de alegría, pasión y positividad general que tenían al principio se erosiona con el tiempo, explicó Sarah Whitton, psicóloga y directora del programa de investigación Today’s Couples and Families en la Universidad de Cincinnati.
La atracción física y las hormonas no son las únicas razones por las que las relaciones son emocionantes en los primeros días. “Pasamos nuestro tiempo haciendo actividades divertidas”, agregó.
Whitton alienta a las parejas a sacar un calendario, mirar en retrospectiva la última semana o mes y preguntarse: “¿Cuántos minutos pasamos realmente haciendo algo divertido o placentero juntos?”. Luego tratar de construir algo sobre esa premisa.
2. ¿Quién saca la basura ahora?
La pandemia removió la forma en que las parejas dividían el trabajo doméstico y, aunque algunos datos sobre parejas heterosexuales sugieren que las cosas se volvieron más igualitarias en el hogar, en muchos otros hogares, los confinamientos exacerbaron las disparidades de género existentes.
Galena Rhoades, psicóloga clínica y profesora de investigación en la Universidad de Denver, cree que todas las parejas deberían pasar algún tiempo discutiendo deliberadamente cómo han dividido el cuidado de los niños y las tareas del hogar. Además, evaluar si eso está funcionando logística y emocionalmente.
“Aparta un tiempo específico para hablar sobre el tema de quién hace qué y qué roles quiere tener en el futuro”, señaló. Después planifica como si se tratara de una reunión de negocios y sé consciente de lo que quieres hablar para minimizar las distracciones. Por último, dijo, es necesario ser lo más explícito posible sobre quién va a hacer qué cosa y establecer la nueva rutina unas semanas antes de volver a acudir a consulta.
3. ¿Qué es lo que nos gusta de nuestra vida sexual?
Si bien las parejas tienen una rutina sexual –y hay evidencia de que los estadounidenses tenían menos relaciones sexuales en pareja y se masturbaban con menos frecuencia incluso antes de la pandemia– tienden a centrarse en los aspectos negativos, comentó Tammy Nelson, terapeuta sexual y autora de Open Monogamia: una guía para crear en conjunto su relación ideal.
Pero ella cree que es mucho más efectivo concentrarse en lo que funciona. “No cambias tu vida sexual diciendo: ‘Odio cuando vas a la izquierda’. Di en cambio, ‘Me encanta cuando vas a la derecha’”.
Nelson alienta a las personas en las relaciones a nombrar una cosa que aprecian de su vida sexual. Podría ser algo que hicieron juntos hace 20 años o también podría ser un gesto sutil, como cuando uno le toca la cara al otro. Centrar la atención en esos momentos y discutirlos juntos de forma abierta, puede ayudar a reavivar la “energía erótica”, dijo la doctora Nelson.
4. ¿Cómo nos hemos ayudado el uno al otro en tiempos difíciles?
Silverstein indicó que cada vez que las parejas pasan por un momento difícil, es importante tomarse un tiempo para evaluar: ¿Qué funcionó? ¿Qué no? Incluso si los últimos años han sido traumáticos para la pareja por varias razones. La mayoría de las parejas pueden identificar lo que Silverstein llamó “micromomentos”, esos momentos duros en los que se apoyaron.
Otra pregunta que se puede hacer es: “¿Cómo confiamos el uno al otro y cómo eso nos hace sentir?”, sugirió Jesse Kahn, trabajadora social clínica y directora del Centro de Terapia de Género y Sexualidad en Nueva York.
5. ¿Tenemos la misma noción sobre la monogamia?
La monogamia significa muchas cosas para muchas personas, dijo Nelson, y eso no solo es cierto para quienes tienen relaciones abiertas. Ella alienta a sus clientes a actualizar regularmente sus “acuerdos de monogamia” discutiendo los detalles sobre qué formas de apego encuentran aceptables fuera de su relación principal y preguntando si eso ha cambiado.
Sé específico. Quizás tú y tu pareja acordaron hace mucho tiempo la fidelidad sexual. Pero ¿qué pasa con las conversaciones online? “¿Qué pasa con cosas como la pornografía?”, preguntó la doctora Nelson. “¿Qué hay de coquetear con un amigo? ¿Qué hay de almorzar con un ex?”, agregó.
6. ¿Hay algo que te preocupa que aún no me has contado?
Rafaella Smith-Fiallo, trabajadora social clínica y terapeuta sexual y de parejas, cree que esta es una buena pregunta para que las personas se las hagan a sus parejas regularmente (diariamente o semanalmente), pero también puede ser útil para plantearla en los momentos de transición más importantes. Estás abriendo la puerta para que tu pareja sea honesta contigo y recordando que ambos son un equipo.
Resiste la tentación de tratar de resolver los problemas de inmediato. En vez de eso, escucha activamente, detalló Smith-Fiallo. “Puede ser incómodo y puede ser desagradable”, dijo, “pero saben que están juntos en esto”.
7. ¿Cómo puedo ayudarte a sentirte más amado?
“Simplemente creo que esta es una pregunta hermosa”, confesó Silverstein, quien le da el crédito al conocido investigador matrimonial John Gottman. Las personas que buscan fortalecer su relación romántica a menudo se enfocan en pedir lo que quieren y lo que necesitan, lo cual es importante, expresó Silverstein, quien añadió que hacer esta pregunta es una forma clara de comunicar cuánto te importa tu pareja.
“Queremos crear una cultura en nuestras conversaciones que sea recíproca. Pedir lo que deseamos, pero al mismo tiempo buscar satisfacer las necesidades de nuestra pareja”, dijo.
Cómo abordar los controles de relación
Estas preguntas pueden ser difíciles, por lo que los expertos dijeron que las parejas deben planificarlas con anticipación y esforzarse por usar sus mejores habilidades de comunicación. No hagas esas preguntas cuando estés ocupado alimentando a tus hijos con el desayuno o cuando tu pareja esté medio dormida. Sé cuidadoso y considera el momento oportuno para ambos.
Puede ser útil usar declaraciones en primera persona al hablar sobre tu relación, agregó Smith-Fiallo. Entonces, en lugar de decir algo como “Me hiciste sentir”, intenta algo como “Cuando esto sucedió, me sentí XYZ”, explicó. (Todos los expertos mencionaron que algunas parejas encontrarían estas conversaciones mucho más fáciles y constructivas con la ayuda de un terapeuta).
En resumen: practica, practica y practica. El objetivo no es solo tener este tipo de registros después de grandes cambios y transiciones, sino crear una cultura de comunicación en tu relación. “Puede ser muy útil que ambos recuerden que son un equipo”, comentó. “Están juntos en esto”.
Traducido por José Silva.
