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- El columnista del ética de The New York Times describe las complicaciones de cumplir con una solicitud en el lecho de muerte. Ilustración de Tomi Um
Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota My Dying Mom Confessed to Euthanizing My Grandma. Should I Tell My Family?, original de The New York Times.
Hace 10 años, unas semanas antes de que mi madre muriera, pasé la noche con ella en cuidados intensivos. En medio de la noche, me llamó para que me acercara a su cama. Con la voz ronca por haber sido entubada el día anterior, me dijo: “Maté a la abuela”. Compartió que su madre, de más de 90 años de edad, postrada en cama y adolorida, le pidió que lo hiciera por misericordia. Mi madre consultó a lo que solía conocerse como la Sociedad Hemlock, un grupo de defensa de atención al final de la vida y luego encontró una mezcla para cumplir el deseo de su madre. Mantuvo este secreto y, ahora que estaba a punto de morir, su conciencia la atormentaba. Me pidió que no lo compartiera con nadie más en mi familia. Hasta el día de hoy, creen que la abuela murió mientras dormía. Yo creo que deberían saber la verdad, pero me preocupa que se sientan traicionados porque mi madre nunca se los dijo. ¿Debería ser este un caso de dejar el pasado en el pasado? S.W.
El punto de vista del columnista de ética:
Dices que la conciencia de tu madre la atormentaba, pero aunque debió sentirse perturbada por lo que hizo, no veo que fuera moralmente incorrecto. ¿Deberías guardar su confesión solo para ti? Tenemos razón para conocer verdades fundamentales sobre nuestras vidas, y aunque la decisión de tu abuela al final de su vida puede o no calificar como una verdad fundamental, confieso que, en circunstancias normales, deberías informarles a los demás. Pero las circunstancias no son normales. Esta consideración no es lo suficientemente fuerte como para anular el deber que tenemos de mantener la confidencialidad. También debes tener en cuenta el sufrimiento que la revelación podría causar a estos miembros de la familia, y, finalmente, el malestar que podría causarte el quebrantar la petición de tu madre en su lecho de muerte.
Una pregunta adicional
Una amiga de más de 50 años de edad, que vive sola, parece estar experimentando problemas psicológicos. Vivimos en diferentes partes del país y nuestras visitas en persona han sido poco frecuentes, pero ella y mi esposa se mantienen en contacto regular por correo electrónico. Recientemente, nuestra amiga nos ha escrito mensajes extraños sobre personas bailando en su techo y que están siendo atacadas con un bate de beisbol por un vecino.
Ella recientemente anunció que su amiga más querida del instituto había muerto y escribió largos correos electrónicos sobre su pasado juntas. Después de varias semanas de intercambio sobre su dolor, anunció que su amiga no estaba muerta. Ignoró nuestras preguntas sobre ese cambio de postura, al igual que nuestras consultas sobre si estos y otros incidentes realmente ocurrieron. También rechazó la sugerencia de que buscara a un terapeuta con quien pudiera discutir su situación. Está divorciada desde hace mucho, no tiene hijos, parece no estar en contacto con nadie de su vecindario y evidentemente está distante de sus hermanos.
¿Tenemos el derecho ético de intervenir a distancia para buscar ayudarla, tal vez contactando a la policía o los servicios sociales de ancianos de la comunidad? ¿Estamos violando su privacidad al referir su situación a una agencia que podría ayudarla? (Nombre reservado).
El punto de vista del columnista de ética:
El derecho a la privacidad, desde un punto de vista moral, está destinado a proteger los intereses de la persona a la que le pertenece, y abarca consideraciones diferentes, aunque relacionadas. Uno de ellos es el derecho a no ser interferido; otro es el derecho a la no divulgación. Existe el derecho a que la dejen sola, típicamente en el ámbito doméstico; y el derecho a que su información personal permanezca privada. Ambos derechos pueden permitir a las personas gestionar sus vidas de manera que no se vean excesivamente obstaculizadas por presiones de otros o del Estado. Ninguno de ellos es absoluto. No queremos que la “privacidad” proteja al abusador doméstico o al mafioso. En general, si lo que estás haciendo pone en peligro a otros, tus intereses de privacidad pueden ser anulados por el interés en mantener a salvo a los demás.
Así que es importante que tu amiga no parezca representar una amenaza para otros o para sí misma. Dudo que la policía u otros consideren que están autorizados a intervenir basándose en los correos electrónicos que describes. Sin embargo, como su amiga, naturalmente sientes un deber de cuidarla, y parece que no tiene otros sistemas de apoyo. No estás obligado, en este contexto, a mantener confidencial lo que sabes sobre ella. Sin embargo, si te pones en contacto con otros y ella siente que has traicionado su confianza, tu relación podría verse afectada.
No mencionas su edad en concreto, pero dada la aparición tardía de estas ilusiones, su comportamiento podría ser síntoma de un trastorno neurodegenerativo. (Una causa menos común sería un tumor cerebral). Si este es el caso, es posible que con el tiempo pierda la capacidad para cuidarse a sí misma adecuadamente. En ese caso, las autoridades pueden intervenir. Por el momento, debes instarla a que vea a un médico y obtenga una evaluación completa. Independientemente de su comprensión de la realidad, espero que aprecie su buena fortuna de tener un amigo preocupado y cariñoso como tú.
Los lectores responden
La pregunta de la semana pasada fue de un lector que estaba considerando la gestación subrogada. Él escribió: “Mi esposo y yo queremos tener hijos, y como pareja gay, creemos que la gestación subrogada es nuestra opción más realista. Sin embargo, la gestación subrogada es cara. Podría costar fácilmente entre 150 mil y 200 mil dólares por embarazo. Podríamos permitirnos dos intentos, pero esto agotaría casi todos nuestros ahorros. Somos acomodados, pero no venimos de familias especialmente acomodadas, y nos llevó mucho tiempo acumular ese dinero. Estos ahorros, en parte, también son para nuestra jubilación futura. El problema es que nos gustaría tener dos hijos… ¿Es ético tratar de tener gemelos? Aunque pudiéramos permitirnos (aunque no cómodamente) reducir el riesgo para los niños y tener dos hijos únicos en su lugar. Quedaríamos devastados si termináramos con gemelos con problemas de salud”.
En su respuesta, el columnista de ética señaló: “Dada la gran cantidad de riesgos, la Sociedad Estadounidense de Medicina Reproductiva, una organización profesional que promulga pautas clínicas y éticas para la reproducción asistida, insta a tomar medidas durante la fertilización in vitro para evitar embarazos con dos o más fetos. De hecho, muchos profesionales de la salud de buena reputación simplemente se negarían a hacer lo que estás considerando, y por una buena razón. Pagar a una gestante para llevar gemelos, creando intencionadamente un embarazo de alto riesgo en contra de las recomendaciones médicas, sería incorrecto… Dices que quedarías devastado si tus hijos tuvieran problemas de salud. Sin embargo, hagas lo que hagas, no hay garantía de que no los tendrán. Cuando se trata de un hijo futuro, intentarás hacer lo mejor y estar preparado para lo peor. La paternidad te da responsabilidad, pero no te da control”. (Relee la pregunta y la respuesta completa aquí).
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Soy madre de gemelos y psicóloga clínica del desarrollo especializada en trabajar con niños desde el nacimiento hasta los cinco años. Básicamente, estoy de acuerdo con todo lo que el columnista de ética afirmó, pero debo agregar que, además de los mayores riesgos para la salud de la gestante y los fetos gemelos, existen cuestiones socioemocionales en la crianza de gemelos. Respuesta de Joyce.
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El columnista de ética tiene toda la razón. Como enfermera quirúrgica jubilada, estoy completamente de acuerdo en cuanto a los peligros y costos para la gestante y los bebés, ya que he asistido en numerosos partos de gemelos, y es un asunto importante. También creo que el escritor de la carta y su esposo, al agotar sus ahorros para tener dos hijos, quedan expuestos a futuras deudas. Incluso un solo hijo puede ser bastante costoso sin complicaciones. Si realmente necesitan tener un segundo hijo, deberían considerar la adopción. Es menos costosa y hay una gran necesidad de padres adoptivos en este país. Respuesta de Susan.
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Sugiero que el escritor de la carta y su esposo consideren la adopción. Los fondos que tienen claramente cubrirían la adopción de dos niños y les permitirían utilizar el saldo para brindar atención médica y enriquecimiento para los niños (a través del arte, la música, el deporte, los viajes). En mi experiencia, traer a ese niño a casa es una alegría que hace que la vida sea mucho más rica y dulce. Por favor, consideren este camino alternativo. Evitarán todos los problemas que ustedes y el columnista de ética describen y aún pueden construir la familia que desean. Respuesta de Janet.
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Estoy completamente de acuerdo con las preocupaciones del columnista de ética sobre intentar deliberadamente un embarazo gemelar a través de una gestante. Uno de mis hijos gemelos casi murió debido al desarrollo pulmonar inmaduro y estuvo en la unidad de cuidados intensivos neonatales (UCIN) durante cinco semanas. Su gemelo con parálisis cerebral requiere atención constante las 24 horas. Considerar un embarazo gemelar como una forma de ahorrar dinero es absolutamente ingenuo. Respuesta de Jody.
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Como psicóloga clínica con licencia especializada en salud mental reproductiva, trabajo con muchas personas que optan por la reproducción a través de terceros, así como con personas que enfrentan circunstancias de vida que pueden parecer diferentes de lo que habían esperado. Si bien la respuesta del columnista de ética a la pregunta sobre la gestación subrogada fue reflexiva y bien investigada, me sorprendió que no se presentara tener solo un hijo como una opción válida y significativa. Parece haber un sesgo (¿podría decir incluso un mandato?) en la sociedad hacia tener dos o más hijos. Pero esa ciertamente no es la única forma de construir una familia. Esta pareja, atrapada en un dilema sobre cómo tener dos hijos, podría considerar en realidad tener “solo” uno. Respuesta de Shara.
Traducido por José Silva.
