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- El columnista ético de The New York Times Magazine habla sobre cómo abordar un tema complejo con un ser querido
Esta es una traducción hecha por El Diario de la nota I Think My Friend Could Be Autistic. Do I Tell Her?, original de The New York Times.
Recientemente, durante una conversación con una amiga cercana —en la que hablamos de nuestros sentimientos— se me volvió a ocurrir algo que he pensado desde que la conocí: mi amiga podría tener el síndrome de Asperger. Debido a la personalidad de mi amiga y a los detalles íntimos que hemos compartido, estoy bastante segura de que ella no se considera activamente dentro del espectro autista. Me estoy preguntando sobre lo ético de plantear este tema y si estoy en una posición adecuada para hacerlo. Soy una profesional de la salud, pero no soy psiquiatra y no quiero causarle dolor innecesario si me equivoco. Pero dado que el síndrome de Asperger se diagnostica con poca frecuencia en las mujeres y las mejoras en la calidad de vida que un diagnóstico podría traer, me pregunto cómo podría abordar este tema (si es que debo hacerlo) sin lastimar sus sentimientos e inadvertidamente alejarla de la exploración seria sobre esta posibilidad. En última instancia, estoy segura de que ella querría saber si esta es la razón por la cual tiene dificultades para hacer amigos y convservarlos, y por qué frecuentemente se siente aislada y sola. (Nombre reservado).
Respuesta: En el escenario que te preocupa, tu amiga pensará que has patologizado su personalidad, tratándola no como una amiga, sino como una paciente, al considerar que sus comportamientos característicos son síntomas de un trastorno del neurodesarrollo. Pero especialmente porque la cultura se ha vuelto más abierta al marco de la neurodiversidad, hay otro escenario: ella escuchará que podría pertenecer a un tipo reconocible (del espectro autista) y que las personas como ella han desarrollado estrategias útiles para interactuar con el mundo. Aunque “asperger” se ha retirado como término clínico oficial, solo la categoría más amplia de “trastorno del espectro autista” se utiliza en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM en inglés). Sin embargo, las personas todavía se identifican como “aspies” para afirmar su pertenencia a un subconjunto particular de personas con autismo.
Para muchos, la etiqueta proporciona una identidad social útil. El filósofo Ian Hacking utilizó el término looping effects (“efectos bucle” en español) para discutir los mecanismos sociales y psicológicos por los cuales dichas etiquetas generan tipos de personas; las designaciones afectan la forma en que nos vemos a nosotros mismos y como somos vistos por los demás (lo que, a su vez, afecta el significado de esas designaciones). Estas formas a veces pueden patologizar, pero también pueden ser autoafirmativas. Cada vez más, algunas personas que están “en el espectro” han tratado de recuperar una identidad que no sea solo un artefacto del DSM y sus cambiantes categorías de diagnóstico. Se han creado comunidades y comparten información útil junto con apoyo moral. Debido a que hay una gran diversidad entre los neurodiversos, exactamente lo que funciona para tu amiga, si ella encaja en la descripción, es algo que tendrá que descubrir por sí misma.
Probablemente no tenga que recordarte que eres su amiga, no su terapeuta, y que debes abordar el tema con cuidado y sensibilidad. Invítala a considerar esta posibilidad. Pero la elección de hacerlo es de ella.
Tengo una discapacidad física —tengo paralizado el brazo derecho— y después de mucha preocupación, estoy intentando volver a salir con alguien. Mi pregunta es si debo divulgar en mis perfiles online el hecho de que tengo una discapacidad. Creo que es poco honesto no mencionarlo, pero también me parece algo que no debería definir quién soy. (Daniel, Colorado).
Respuesta: Esta condición, como señalas, no te define como persona. Sin embargo, tu monoplejía será evidente en la primera cita; no es información que puedas disimular. Mencionarlo en tu perfil podría eliminar posibles prospectos reales; incluso podría atraer a personas que tengan un fetiche que te resulte desagradable. Pero revelarlo también te evitaría tener que lidiar con personas que no se sientan a gusto. No te equivocarás al ser sincero desde el principio.
Fui adoptado cuando era un bebé y, hace unos 15 años, busqué y encontré a mi madre biológica. Pronto descubrí que ella ha tenido problemas de salud mental y adicciones de diversas intensidades a lo largo de su vida. Aunque ahora está mayormente estable, hablar con ella por teléfono y los encuentros ocasionales en persona son desagradables, principalmente debido a su perspectiva negativa y combativa sobre todo. Recibo muy poco de la relación y evito en su mayoría interactuar con ella.
Mi madre biológica ha quemado puentes con la mayoría de sus amigos y familiares y actualmente está sola e aislada, viviendo con apoyo del Estado en viviendas subsidiadas. Nunca me ha pedido dinero, aunque dos veces la he ayudado con facturas médicas. Ahora que está en sus 80 años, me pregunto qué si algo le debo además de un contacto telefónico de vez en cuando. Ella es testaruda e independiente, pero a medida que las condiciones crónicas aumentan su costo, puedo prever que pronto necesitará ayuda. ¿Tengo la obligación moral de ayudar a alguien que apenas conozco y no me gusta particularmente, pero que fue quien me trajo al mundo? (Nombre reservado).
Respuesta: Los hijos no tienen obligaciones con sus padres simplemente por estar biológicamente relacionados. Esas obligaciones surgen solo de una relación adecuada con ellos. Con lazos más profundos, surgen expectativas. Debido a que encuentras tus interacciones con tu madre biológica desagradables, ya tienes una razón para no continuar con una relación; crear una forma no deseada de dependencia es otra. Hasta ahora, ella no ha solicitado tu ayuda. Al limitar tus interacciones con ella, no la harás pensar que estás en posición de hacerlo. Cualquier ayuda que proporciones será una decisión, no un deber.
Mi suegro abusó verbal y emocionalmente de su esposa, quien falleció después de más de 50 años de matrimonio. No sabía la magnitud del abuso hasta después de su muerte, y desde entonces he aprendido que fue mucho peor de lo que podría imaginar.
Ahora, a menos de un año de la muerte de su esposa, está comprometido para casarse. Ha sido un año difícil para nosotros, su familia. Extrañamos a nuestra matriarca. Ahora tenemos que ver a este hombre consentir a su nueva prometida con regalos y amabilidad. Ella dice que es el hombre más dulce que ha conocido. Según lo que sé sobre la violencia doméstica, es probable que vuelva a caer en los mismos patrones una vez que estén casados. ¿Tengo la obligación de decirle a esta mujer que está comprometida con un hombre aterrador y abusivo? (Nombre reservado).
Respuesta: Dile lo que sabes; ella tiene derecho a saber los hechos y debes ser lo más claro y específico posible sobre el abuso que sufrió tu suegra. Pero entiende que esta mujer tomará su propia decisión sobre lo que significa el pasado comportamiento de su pareja para ella.
No te sorprendas si ella presta poca atención a lo que tienes que decir. Entre otras cosas, ella puede sospechar que estás motivado por tu afecto a la difunta mujer de la familia. Y sin duda está enamorada de tu suegro y disfruta el hecho de ser consentida por él.
Al final, no es tu responsabilidad protegerla de sus decisiones; todo lo que puedes hacer es asegurarte de que sus decisiones estén informadas. Incluso si ella ignora tus advertencias ahora, podrían ser útiles para ella en el futuro si la relación toma un giro desagradable.
Traducido por José Silva
