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- Las redes sociales son el espacio común en el que estas peleas se desarrollan
Esta nota es una traducción hecha por El Diario de la nota What to do when someone you care about keeps getting into fights online, original de The Washington Post.
Cuando Sage Anastasi era un adolescente, pasó mucho tiempo en Facebook, defendiendo apasionadamente temas de justicia social, como los derechos queer o la legalidad de la terapia de conversión. A veces, esa pasión se convertía en una noche enojada que pasaba debatiendo furiosamente con alguien en la sección de comentarios de la publicación de un amigo.
Anastasi hizo un esfuerzo concertado para cambiar su comportamiento en línea después de darse cuenta de que incluso si sentía que había convencido a su oponente de la corrección de su posición, su agitación persistía. “Incluso si ganaba, todavía tenía que pasar tiempo relajándome después”, dijo. “Veía formas más extremas en otras personas que conocía, y no quería llegar a donde estaban, simplemente pasar todo el día luchando contra la gente”.
Sin embargo, mirando hacia atrás, Anastasi, una estudiante de doctorado de 23 años de Nueva Zelanda, desearía que sus amigos se hubieran acercado a ella. “Creo que hay momentos en los que estaba en línea en los que hubiera valido la pena que la gente volviera a dar un paso”, dijo Anastasi, “incluso si fuera solo para preguntar si quería ir y hacer algo más por un momento”.
Cuando les dijo a sus amigos que pensaba que meterse en muchas peleas en línea podría ser una señal de que “mi salud mental se está deteriorando”, dijo, parecieron sorprendidos. Pero intervenir cuando un amigo tiene problemas en línea, dice, es “una buena forma de detectar” un posible problema de salud mental en las primeras etapas.
Los expertos con los que hablamos estuvieron de acuerdo. Cuando alguien está discutiendo o provocando a la gente con frecuencia en línea, eso “podría ser una señal de que tal vez haya algo con esa persona”, dijo Natalie Pennington, profesora asistente de estudios de comunicación en la Universidad de Nevada en Las Vegas.
Las personas que se involucran en discusiones en línea excesivas a menudo están desreguladas emocionalmente, dijo la psicóloga Doreen Dodgen-Magee. Eso significa que están teniendo fuertes respuestas emocionales a personas o eventos que quedan fuera de los límites de lo que otros considerarían aceptable. “Las personas que se enfrentan a la depresión y la ansiedad pueden encontrarse en estados de desregulación, y la desregulación ciertamente puede llevar a las personas a sentirse ansiosas o deprimidas”, dijo Dodgen-Magee.
Las personas desreguladas que están emocionalmente involucradas en un tema también son “más propensas a sentirse atacadas por quienes no están de acuerdo”, dijo la psicóloga de medios Pamela Rutledge. Participar en un conflicto no resuelto (debatir el control de armas en Twitter, por ejemplo) a menudo se suma a las emociones negativas, dijo, lo que puede contribuir a un ciclo de reactividad.
Por lo tanto, si observa a amigos o colegas que constantemente se involucran en discusiones en línea o escriben mensajes provocativos, que es un comportamiento que parece que estamos viendo más durante la pandemia, estos expertos dicen que debe resistir la tentación de leer, responder y así ignorarlos. He aquí por qué y qué debería hacer en su lugar.
Por qué seguimos desplazándonos cuando vemos algo alarmante
“En todas las plataformas, cuando vemos un comportamiento como este, tendemos a seguir desplazándonos”, dijo Pennington. Realizó un estudio de 2020 con 312 participantes, cada uno de los cuales informó sobre 10 de sus relaciones, y descubrió que la mayoría de las personas dijeron que, si bien podrían silenciar u ocultar a un amigo que actúa de manera extraña en las redes sociales, no se acercarían.
La gente tiende a no acercarse porque hacerlo puede ser complicado, dijo Pennington. Por ejemplo, si alguien ve un estado en Facebook que ha llegado a miles de personas pero que es de naturaleza personal (los académicos lo llaman comunicación personal masiva), los límites pueden parecer confusos. A veces, sabes cómo reaccionar, como cuando alguien anuncia un embarazo, pero a veces puede ser complicado, como cuando alguien publica sobre divorciarse o comparte una opinión política fuertemente sentida.
“La gente se pregunta si eran la audiencia prevista para la publicación, o si estaban destinados a participar”, dijo Pennington. “No quieren parecer acosadores”.
Pero si bien nuestro instinto es permitir a las personas su privacidad en línea, incluso si publican públicamente, las redes sociales pueden brindarle una ventana al estado mental de una persona que de otro modo no tendría. “Las redes sociales no son este lugar como Marte al que vamos a veces, son una extensión de nuestro mundo social”, dijo Rutledge. “Si alguien es vulnerable y busca comentarios externos, va a ser así tanto fuera de línea como en línea”.
Eso significa que si alguien a quien no ves a menudo está pasando por un período difícil, podría ser evidente en sus redes sociales antes de que lo veas en persona.
Por qué las personas comparten cosas en línea que tal vez no digan en persona
Quizás se pregunte por qué las personas publican cosas potencialmente controvertidas en sus redes sociales. En parte, se debe a que la gente tiende a perder de vista lo grande que puede ser su audiencia al publicar en público, dijo Rutledge. “A menos que seas una estrella de rock, tu cerebro es incapaz de imaginar que 100.000 personas te escuchen”, dijo. “No tomamos en cuenta a nuestra audiencia de esa manera cuando publicamos porque nuestro cerebro simplemente no funciona a ese nivel de complejidad. ¿Como pudieron?”
Publicar en las redes sociales, en lugar de compartir noticias u opiniones personales fuera de línea, también permite a las personas evitar lidiar con la reacción en tiempo real que sus publicaciones podrían estar causando. “Siempre es más probable que arrojemos una granada de mano que explote en un espacio donde no vamos a estar, y los espacios digitales definitivamente son eso”, dijo Dodgen-Magee. “A medida que más de nuestra comunicación migra a esos espacios, sentimos una mayor libertad para expresar las cosas de una manera que nunca lo haríamos si tuviéramos que enfrentar la reacción personal a lo que estamos compartiendo”.
En términos de neurociencia, obtienes el mismo efecto de dopamina al publicar algo sensacionalista que al decirle a alguien lo mismo, dijo Dodgen-Magee. Pero esa avalancha de dopamina de publicar en línea se produce sin tener que administrar las respuestas de otras personas en tiempo real, lo que le permite evitar las consecuencias de lo que ha decidido compartir.
Dodgen-Magee dijo que para algunas personas, las respuestas intensas son más satisfactorias que las positivas. Si una publicación provocativa está causando olas en las redes sociales, más personas se involucrarán con ella, lo que hará que el algoritmo lo interprete como interés en la publicación, lo haga circular más y refuerce el deseo de las personas de presionar nuevamente por ese tipo de extremo.
“Cuando se fomenta este comportamiento, haremos lo que podamos para obtener la intensidad de esa respuesta en lugar de buscar respuestas prosociales”, dijo Dodgen-Magee. Entonces, para algunas personas, publicar algo en Twitter con lo que 700 personas no estén de acuerdo podría ser preferible a publicar algo que solo les guste a 10 personas. Pero si bien este comportamiento es común en las redes sociales, Dodgen-Magee señala que no es exactamente saludable.
Qué hacer cuando ves a alguien discutiendo demasiado
Si tienes un amigo cuyas publicaciones en las redes sociales te preocupan, aquí tienes algunos consejos de nuestros expertos sobre cómo seguir adelante.
Evaluar las publicaciones. Recuerda que lo que podrías considerar provocativo puede ser diferente para los demás. ¿Es esto realmente alarmante o es solo algo que quizás no publique personalmente?
“Definitivamente creo que hay momentos en que las personas publican cosas que no deberían”, dijo Pennington. “Pero ese es también mi propio marco de referencia para lo que creo que no debería. Diferentes personas tienen diferentes cosas con las que se sienten cómodos poniendo en línea”.
Comunícate, pero no en línea. Publicar su respuesta como un comentario público puede obligar a las personas a tener que “realizar” una respuesta, dijo Dodgen-Magee. Utilice cualquier método que utilice normalmente para comunicarse, ya sea por teléfono o mensaje de texto. Las llamadas telefónicas son particularmente óptimas para esto.
Maneja tu tono. Asegúrate de no sonar acusatorio y trata de no diagnosticar o etiquetar, porque eso puede detener la conversación en seco. “No digas, ‘Acabo de ver algo loco que publicaste’”, dijo Rutledge. “Solo empieza con, ‘Oye, ¿cómo estás? Me acabo de dar cuenta de que hiciste un par de publicaciones que sonaban como si algo estuviera pasando contigo’”.
No te limites a hablar de la publicación, intente ver lo que está debajo. “Si solo responde al contenido de una publicación, es como cortar una mala hierba al nivel del suelo, simplemente volverá a aparecer”, dijo Dodgen-Magee.
Comunícate con los amigos de tu amigo. Si la persona no está escuchando y sientes que tu amigo necesita ayuda, comunícate con las personas que la rodean y pregúntales si han visto a tu amigo últimamente o si han notado algún comportamiento alarmante.
No tengas miedo de usar el botón de informe. Si no tienes una conexión personal con la persona, pero sientes que tienes que hacer algo, o si el material que publica esa persona se siente peligroso o engañoso, infórmalo. “El algoritmo no es una brújula ética o moral, y circulará por cualquier publicación a la que la gente esté respondiendo”, dijo Dodgen-Magee. “Pero informar al menos atraerá ojos humanos”.
En cuanto a Anastasi, está trabajando para obtener un doctorado en ciencia de datos, con un enfoque en las redes sociales y el discurso del odio, ambos temas inspirados en su experiencia. En línea, ha visto más discusiones sobre las formas en que las redes sociales pueden afectar la salud mental, pero desearía que fueran más comunes. “Las cosas están mejorando, pero aún nos queda mucho camino por recorrer”, dijo.
